Một sáng nọ, họ nhận được qua đường bưu điện hai vé mời xem một buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố, kèm theo một tờ giấy viết dòng chữ duy nhất: "Các bạn đoán xem ai gửi".
Cặp vợ chồng rất thú vị trong việc cố xác định cho ra người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra. Họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui.
Về đến nhà lúc trời khuya, hai người vẫn còn cố suy đoán tung tích người mời vô danh, sau đó họ phát hiện ra nhà mình đã bị tước sạch mọi món đồ có giá trị. Và trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cùng nét chữ với lá thư gửi kèm theo cặp vé: "Bây giờ thì quý vị biết ai tặng vé rồi!".
*
* *
Khách hàng là vua
Một nhân viên trong một hiệu tạp hoá đang phục vụ một khách hàng. Người quản lý đang ngồi ở bàn giấy cách đó một quãng nhưng ông ta thoáng nghe anh nhân viên nói với khách:
- Ðúng vậy, thưa bà, đã lâu rồi không có chút nào hết.
- Ô, có chứ sao không - người quản lý ngắt ngang - Tôi sẽ báo với nhà kho và cho mang một ít đến phục vụ bà.
Bà khách vừa cười ầm vừa bỏ đi. Người quản lý quay sang anh nhân viên:
- Không bao giờ được từ chối bất cứ điều gì đối với khách. Luôn đi sai người đi lấy hàng về.
- Nhưng thưa ông - anh nhân viên đáp - bà ấy bảo tôi là "Dạo này không thấy trời mưa hạt nào cả".
*
* *
Hớt tóc miễn phí
Một người dắt tay một chú bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu hớt tóc. Ông ta đang rất vội và bảo người thợ hớt tóc cho ông trước rồi hớt cho thằng bé.
- Nó chờ truyen sex hay được mà, ông hớt cho tôi trước đi - ông ta nói.
Người thợ làm theo lời và khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải đi ngay và sẽ quay lại sau vài phút để trả tiền. Thế là ông ta đi ra và người thợ bắt đầu hớt tóc cho thằng bé. Xong xuôi, ông bế đứa bé đặt lên một chiếc ghế để ngồi chờ và cho nó một tờ tạp chí để xem.
Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:
- Ðừng có sợ nghe, nhỏ. Ba mày sẽ quay lại liền.
- Ba nào? - chú bé nói - Ông ấy đâu phải ba cháu. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: "Theo bác đi cháu. Ta hãy vào tiệm hớt tóc này và cùng hớt tóc đi".
*
* *
Luật sư thông minh
Sau đây là câu chuyện về một luật sư trẻ trong những ngày đầu mới hành nghề trước vành móng ngựa. Lần đó, anh ta đại diện truyen sex cho một hãng hoả xa có một toa xe đụng phải một cậu bé. Vụ kiện đưa ra toà vì tai nạn ấy làm một cánh tay của thằng bé bị thương nặng tới mức nó không thể giơ tay cao khỏi đầu được nữa. Chàng luật sư trẻ thông minh đã xúc tiến cuộc đối chất với cậu bé một cách bình lặng hết sức và cũng rất hiệu quả vô cùng.
- Này, chú bé - luật sư nói - cánh tay em bị thương trong tai nạn đó phải không?
- Vâng, thưa ông - chú bé đáp.
- Và bây giờ em không thể nhấc tay lên cao được phải không?
- Vâng ạ.
- Em vui lòng - chàng luật sư nói rất dịu dàng - cho bồi thẩm đoàn thấy một lần nữa là từ khi bị tai nạn đến giờ em có thể anh sex dep giơ tay lên cao chừng nào?
Chú bé tỏ ra gắng gượng đưa tay lên chỉ ngang tới vai. Chàng luật sư hỏi tiếp với phong thái ngây thơ hết mực:
- Thế trước khi bị tai nạn thì em giơ tay lên cao chừng nào?
Và... cánh tay ấy vươn thẳng cao trên đầu chú bé.
*
* *
Ðường vào thiên đàng
Một tay môi giới chứng khoán xin phép vào cổng Thiên Ðàng.
- Anh là ai? - Thánh Peter hỏi.
- Tôi là người môi giới chứng khoán ở Wall Street.
- Anh muốn gì?
- Tôi muốn vào trong đó.
- Anh đã làm gì để được phép vào đây?
- À, hôm kia tôi có gặp một bà già yếu ở phố Broadway và cho bà ta hai xu.
- Chuyện này có ghi trong hồ sơ không, Tổng Lãnh Thiên Thần?
- Có ạ, thưa Thánh Peter, chuyện này có ghi trong mục những việc hắn có làm.
- Anh anh sex còn làm gì khác nữa không?
- À, tối hôm kia tôi đi băng qua cầu Brooklyn thì gặp một thằng nhỏ bán báo lạnh cóng gần chết, tôi có cho nó một xu.
- Tổng Lãnh Thiên Thần, chuyện này có trong hồ sơ không?
- Dạ có, thưa Thánh Peter.
- Anh còn làm gì khác hơn nữa?
- Chà chà, ngay bây giờ thì tôi không nhớ được gì cả.
- Tổng Lãnh Thiên Thần, theo anh thì ta phải làm gì với gã này?
- Ồ, trả lại hắn ba xu và bảo hắn đi xuống địa ngục.
*
* *
Ðặt mua dao cạo
Một thanh niên nọ viết lá thư sau đây gửi hinh sex cho một công ty có tên tuổi đặt mua một lưỡi dao cạo: "Kính gửi quý hãng! Ðính kèm theo đây là 50 xu đặt mua một lưỡi dao cạo như quý ông đã quảng cáo và bảo đảm. Tái bút: Tôi quên kèm theo 50 xu nhưng chắc truyen dam chắn một công ty tầm cỡ như quý vị vẫn sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy cho tôi".
Công ty trên địa chỉ ấy nhận được lá thư và trả lời như sau: "Kính thưa ông! Chúng tôi đã nhận được đơn đặt hàng giá trị của quý ông vào ngày hôm kia và xin phúc đáp rằng chúng tôi sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy theo lời yêu cầu và hy vọng rằng quý ông sẽ hài lòng. Tái bút: Chúng tôi quên gửi kèm theo lưỡi dao cạo, nhưng chắc chắn một người với da mặt dày như ông sẽ không cần chi tới món hàng đó".
*
* *
Giáo sư đãng trí
Một gia đình sống trong căn hộ chung cư truyen sex ở cùng ngoại ô một thành phố lớn có nuôi một con mèo mà họ hết sức quyến luyến. Một ngày nọ, con mèo ấy ốm rồi chết mất. Vì nhà họ không có khoảnh vườn nào phía sau để chôn con mèo, ông bố buộc lòng phải gói kín con mèo trong một tờ báo và mang đi. Bà mẹ còn cẩn thận nhắc nhở ông nhớ ném cái gói ấy qua cửa sổ truyen sex hay tàu hoả khi ông trên đường đến sở làm.
Ông bố đặt cái gói lên giá để hành lý phía trên chỗ ngồi nhưng ông bắt đầu chuyện với một người đi làm xa như ông ngồi cùng toa và quên bẵng chuyện ném cái gói ấy qua cửa sổ. Ông mang cái gói ấy theo đến sở làm, nghĩ thầm mình sẽ tống khứ nó đi trên đường về nhà chiều hôm đó. Nhưng một lần nữa, ông lại bắt chuyện với ai đó trên tàu, quên mất con mèo, truyen sex và vẫn còn cắp cái gói ấy dưới nách khi về nhà. Bà vợ la mắng ông một trận và ông hứa hẹn hôm sau sẽ giải quyết vấn đề này. Nhưng một lần nữa, ông lại quên mất. Ðến ngày thứ ba ông bố trở về nhà vẫn mang theo con mèo thì bà mẹ tội nghiệp nổi tam bành lên.
- Ông phải tống khứ con mèo ngay bây giờ - bà ta bảo - Thảy nó vào lò thiêu rác liền đi vì giờ này hiếm khi có mặt người lính cứu hoả ở đó.
- Chà, ông bố quyết định có lẽ đành phải mang cái gói ấy xuống tầng hầm cho vào lò thiêu thôi.
Nhưng khi ông nhấc cái gói ở trên bàn lên, nó xổ tung ra và nhìn kìa! Một khúc thịt luộc! Vị giáo sư thảng thốt:
- Vậy cái gói hôm nọ mình ăn là món gì?
Xem thêm tại
Nguồn: http://truyen9x.uiwap.com
Cặp vợ chồng rất thú vị trong việc cố xác định cho ra người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra. Họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui.
Về đến nhà lúc trời khuya, hai người vẫn còn cố suy đoán tung tích người mời vô danh, sau đó họ phát hiện ra nhà mình đã bị tước sạch mọi món đồ có giá trị. Và trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cùng nét chữ với lá thư gửi kèm theo cặp vé: "Bây giờ thì quý vị biết ai tặng vé rồi!".
*
* *
Khách hàng là vua
Một nhân viên trong một hiệu tạp hoá đang phục vụ một khách hàng. Người quản lý đang ngồi ở bàn giấy cách đó một quãng nhưng ông ta thoáng nghe anh nhân viên nói với khách:
- Ðúng vậy, thưa bà, đã lâu rồi không có chút nào hết.
- Ô, có chứ sao không - người quản lý ngắt ngang - Tôi sẽ báo với nhà kho và cho mang một ít đến phục vụ bà.
Bà khách vừa cười ầm vừa bỏ đi. Người quản lý quay sang anh nhân viên:
- Không bao giờ được từ chối bất cứ điều gì đối với khách. Luôn đi sai người đi lấy hàng về.
- Nhưng thưa ông - anh nhân viên đáp - bà ấy bảo tôi là "Dạo này không thấy trời mưa hạt nào cả".
*
* *
Hớt tóc miễn phí
Một người dắt tay một chú bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu hớt tóc. Ông ta đang rất vội và bảo người thợ hớt tóc cho ông trước rồi hớt cho thằng bé.
- Nó chờ truyen sex hay được mà, ông hớt cho tôi trước đi - ông ta nói.
Người thợ làm theo lời và khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải đi ngay và sẽ quay lại sau vài phút để trả tiền. Thế là ông ta đi ra và người thợ bắt đầu hớt tóc cho thằng bé. Xong xuôi, ông bế đứa bé đặt lên một chiếc ghế để ngồi chờ và cho nó một tờ tạp chí để xem.
Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:
- Ðừng có sợ nghe, nhỏ. Ba mày sẽ quay lại liền.
- Ba nào? - chú bé nói - Ông ấy đâu phải ba cháu. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: "Theo bác đi cháu. Ta hãy vào tiệm hớt tóc này và cùng hớt tóc đi".
*
* *
Luật sư thông minh
Sau đây là câu chuyện về một luật sư trẻ trong những ngày đầu mới hành nghề trước vành móng ngựa. Lần đó, anh ta đại diện truyen sex cho một hãng hoả xa có một toa xe đụng phải một cậu bé. Vụ kiện đưa ra toà vì tai nạn ấy làm một cánh tay của thằng bé bị thương nặng tới mức nó không thể giơ tay cao khỏi đầu được nữa. Chàng luật sư trẻ thông minh đã xúc tiến cuộc đối chất với cậu bé một cách bình lặng hết sức và cũng rất hiệu quả vô cùng.
- Này, chú bé - luật sư nói - cánh tay em bị thương trong tai nạn đó phải không?
- Vâng, thưa ông - chú bé đáp.
- Và bây giờ em không thể nhấc tay lên cao được phải không?
- Vâng ạ.
- Em vui lòng - chàng luật sư nói rất dịu dàng - cho bồi thẩm đoàn thấy một lần nữa là từ khi bị tai nạn đến giờ em có thể anh sex dep giơ tay lên cao chừng nào?
Chú bé tỏ ra gắng gượng đưa tay lên chỉ ngang tới vai. Chàng luật sư hỏi tiếp với phong thái ngây thơ hết mực:
- Thế trước khi bị tai nạn thì em giơ tay lên cao chừng nào?
Và... cánh tay ấy vươn thẳng cao trên đầu chú bé.
*
* *
Ðường vào thiên đàng
Một tay môi giới chứng khoán xin phép vào cổng Thiên Ðàng.
- Anh là ai? - Thánh Peter hỏi.
- Tôi là người môi giới chứng khoán ở Wall Street.
- Anh muốn gì?
- Tôi muốn vào trong đó.
- Anh đã làm gì để được phép vào đây?
- À, hôm kia tôi có gặp một bà già yếu ở phố Broadway và cho bà ta hai xu.
- Chuyện này có ghi trong hồ sơ không, Tổng Lãnh Thiên Thần?
- Có ạ, thưa Thánh Peter, chuyện này có ghi trong mục những việc hắn có làm.
- Anh anh sex còn làm gì khác nữa không?
- À, tối hôm kia tôi đi băng qua cầu Brooklyn thì gặp một thằng nhỏ bán báo lạnh cóng gần chết, tôi có cho nó một xu.
- Tổng Lãnh Thiên Thần, chuyện này có trong hồ sơ không?
- Dạ có, thưa Thánh Peter.
- Anh còn làm gì khác hơn nữa?
- Chà chà, ngay bây giờ thì tôi không nhớ được gì cả.
- Tổng Lãnh Thiên Thần, theo anh thì ta phải làm gì với gã này?
- Ồ, trả lại hắn ba xu và bảo hắn đi xuống địa ngục.
*
* *
Ðặt mua dao cạo
Một thanh niên nọ viết lá thư sau đây gửi hinh sex cho một công ty có tên tuổi đặt mua một lưỡi dao cạo: "Kính gửi quý hãng! Ðính kèm theo đây là 50 xu đặt mua một lưỡi dao cạo như quý ông đã quảng cáo và bảo đảm. Tái bút: Tôi quên kèm theo 50 xu nhưng chắc truyen dam chắn một công ty tầm cỡ như quý vị vẫn sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy cho tôi".
Công ty trên địa chỉ ấy nhận được lá thư và trả lời như sau: "Kính thưa ông! Chúng tôi đã nhận được đơn đặt hàng giá trị của quý ông vào ngày hôm kia và xin phúc đáp rằng chúng tôi sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy theo lời yêu cầu và hy vọng rằng quý ông sẽ hài lòng. Tái bút: Chúng tôi quên gửi kèm theo lưỡi dao cạo, nhưng chắc chắn một người với da mặt dày như ông sẽ không cần chi tới món hàng đó".
*
* *
Giáo sư đãng trí
Một gia đình sống trong căn hộ chung cư truyen sex ở cùng ngoại ô một thành phố lớn có nuôi một con mèo mà họ hết sức quyến luyến. Một ngày nọ, con mèo ấy ốm rồi chết mất. Vì nhà họ không có khoảnh vườn nào phía sau để chôn con mèo, ông bố buộc lòng phải gói kín con mèo trong một tờ báo và mang đi. Bà mẹ còn cẩn thận nhắc nhở ông nhớ ném cái gói ấy qua cửa sổ truyen sex hay tàu hoả khi ông trên đường đến sở làm.
Ông bố đặt cái gói lên giá để hành lý phía trên chỗ ngồi nhưng ông bắt đầu chuyện với một người đi làm xa như ông ngồi cùng toa và quên bẵng chuyện ném cái gói ấy qua cửa sổ. Ông mang cái gói ấy theo đến sở làm, nghĩ thầm mình sẽ tống khứ nó đi trên đường về nhà chiều hôm đó. Nhưng một lần nữa, ông lại bắt chuyện với ai đó trên tàu, quên mất con mèo, truyen sex và vẫn còn cắp cái gói ấy dưới nách khi về nhà. Bà vợ la mắng ông một trận và ông hứa hẹn hôm sau sẽ giải quyết vấn đề này. Nhưng một lần nữa, ông lại quên mất. Ðến ngày thứ ba ông bố trở về nhà vẫn mang theo con mèo thì bà mẹ tội nghiệp nổi tam bành lên.
- Ông phải tống khứ con mèo ngay bây giờ - bà ta bảo - Thảy nó vào lò thiêu rác liền đi vì giờ này hiếm khi có mặt người lính cứu hoả ở đó.
- Chà, ông bố quyết định có lẽ đành phải mang cái gói ấy xuống tầng hầm cho vào lò thiêu thôi.
Nhưng khi ông nhấc cái gói ở trên bàn lên, nó xổ tung ra và nhìn kìa! Một khúc thịt luộc! Vị giáo sư thảng thốt:
- Vậy cái gói hôm nọ mình ăn là món gì?
Xem thêm tại
Nguồn: http://truyen9x.uiwap.com