• Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn

NHỮNG TRUYỆN CƯỜI THƯ GIÃN!!!

persie

New Member
Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn."
 

persie

New Member
Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về.
 

persie

New Member
Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…” “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lạ điên được?” “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?
 

persie

New Member
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.
 

persie

New Member
Giờ văn,thầy giáo :- theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.
thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
trò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp
 

persie

New Member
Thành phố đang có dịch bệnh hoành hành, vì vậy tại các hiệu bán thuốc, người ta phải xếp hàng chờ đến lượt mua. Tại một cửa hiệu, trong khi mọi người xếp hàng rồng rắn chờ đến lượt thì bỗng có tiếng la lớn: 'Xin bà con thông cảm, hãy nhường cho tôi mua trước, ở nhà đang có người nằm trên giường chờ tôi về". Mọi người dạt ra nhường đường cho anh ta, đến quầy bán thuốc, anh ta dõng dạc: 'Bán cho tôi 5 bao cao su'.
 

persie

New Member
Sự lựa chọn sáng suốt​
Vua Arthur trẻ tuổi bi phục kích và bị vương quốc láng giềng bắt giữ. Có lẽ là vua nước đó sẽ giết ngài, nhưng vẻ trẻ trung đáng yêu của Arthur đã làm cho vua nước đó cảm kích. Ông ta hứa sẽ trả tự do cho Arthur nếu ngài giải được một câu đố cực khó. Thời hạn để Arthur đưa ra câu trả lời là một năm. Nếu sau một năm anh không tìm ra lời giải, Arthur sẽ phải chết. Câu đố là: Phụ nữ thật sự muốn gì?

Ðó là câu đố mà có lẽ đến nhà thông thái nhất thế gian này cũng phải bó tay. Và với Arthur của chúng ta câu đố này quả là một thử thách quá lớn. Nhưng dù sao nó vẫn tốt hơn là cái chết. Arthur đành chấp nhận mạo hiểm. Khi trở về vương quốc của mình, ngài hỏi tất cả mọi người từ các công chúa, các cô gái mại dâm, các vị cha xứ đến cả các quan toà nhưng không ai có thể đưa ra một câu trả lời hoàn hảo. Ðiều mọi người khuyên vua là đến hỏi bà phù thuỷ già bởi vì có lẽ chỉ còn bà ta mới giải được câu đố hóc búa đó. Tuy nhiên cái giá phải trả là rất đắt. Những ngày cuối năm cũng đã tới gần. Arthur không còn cách nào khác là đến xin ý kiến của mụ phù thuỷ. Bà ta đồng ý sẽ đưa câu trả lời nhưng với một điều kiện. Ðó là bà ta muốn lấy Garwain hiệp sỹ dũng cảm nhất hội bàn tròn, bạn thân nhất của vua. Arthur thất kinh. Bà ta vừa xấu vừa bẩn thỉu. Ngài chưa từng bao giờ thấy một ai đáng tởm như mụ ta. Không ngài sẽ không để bạn thân của mình phải chịu thiệt thòi đến như vậy. Khi biết chuyện, Garwain đã nói với Arthur rằng sự hi sinh đó của chàng làm sao có thể so sánh được với sự sống của vua và sự tồn tại của hội bàn tròn. Và chàng hiệp sỹ quyết định hy sinh.

Cuộc hôn nhân được chấp thuận và vua Arthur cũng nhận được câu trả lời. Ðiều phụ nữ thật sự muốn đó là có thể tự quyết định lấy cuộc sống của mình. Ngay lập tức ai cũng nhận ra rằng mụ ta vừa thốt ra một chân lý. Vua của họ nhất định sẽ được cứu. Quả thật vua nước láng giềng rất hài lòng với lời giải đố và giải thoát cho Arthur khỏi cái án đó.
Lại nói về đám cưới của mụ phù thuỷ và chàng hiệp sỹ. Tưởng chừng như không có gì có thể khiến Arthur hối hận và đau khổ hơn nữa. Tuy nhiên chàng hiệp sỹ của chúng ta vẫn cư xử hết sức chừng mực và lịch sự. Mụ phù thuỷ thì trái lại, mụ ta làm nháo nhào mọi thứ lên. Thỉnh thoảng mụ lại lấy cái tay bẩn thỉu của mụ nhón cái này một chút, bốc cái kia một tý. Thật chẳng ra làm sao cả. Mọi người thì hết sức khó chịu. Đêm tân hôn, Garwain thu hết can đảm bước vào động phòng hoa chúc. Nhưng, gì thế này? Trên giường không phải là mụ phù thuỷ già nua xấu xí mà là một cô gái vô cùng xinh đẹp đợi chàng tự bao giờ. Nhận thấy sự ngạc nhiên trên nét mặt chàng hiệp sỹ cô gái từ tốn giải thích là vì chàng rất tốt với cô lúc cô là phù thuỷ nên để thưởng cho chàng hiệp sỹ cô sẽ trở thành một người xinh đẹp dễ mến đối với chàng trong một nửa thời gian của ngày. Vấn đề là chàng phải lựa chọn hình ảnh của nàng vào ban ngày hay ban đêm. Chao ôi sao mà khó thế? Garwain bắt đầu cân nhắc: Ban ngày nếu nàng là một cô gái xinh đẹp thì ta có thể tự hào cùng nàng đi khắp nơi, nhưng ban đêm làm sao mà chịu cho nổi? Hay là ngược lại nhỉ, ta đâu cần sỹ diện với bạn bè cơ chứ, cứ để nàng ta xấu xí trước mặt mọi người đi, còn khi màn đêm buông xuống ta sẽ được tận hưởng những giây phút chồng vợ với thiên thần này?

Garwain đã đưa ra câu trả lời của mình, còn bạn thì sao, đừng nhìn xuống dưới trước khi bạn tìm ra đáp án cho riêng mình nhé.




Garwain đã bảo nàng hãy tự quyết định lấy số phận của mình (lão này khôn thật). Tất nhiên câu trả lời này đã làm cho mụ phù thuỷ đội lốt cô nàng xinh đẹp kia hài lòng và nàng ta nói rằng nàng ta sẽ hóa thân thành một cô nương xinh đẹp suốt đời. Ðó là phần thưởng cho người biết tôn trọng ý kiến của phụ nữ.

Vậy bài hoc rút ra từ câu chuyện này là gì? Mai kia khi các bạn cưới…
Vợ các bạn đẹp hay xấu điều đó không quan trọng, điều cần lưu ý là từ sâu xa bên trong cô ta vẫn là một mụ phù thuỷ! hi..hi...
 

persie

New Member
Một huấn luyện viên bóng đá lâm bệnh nặng không thể qua khỏi. Người đồng nghiệp khá nổi tiếng của ông ta dặn dò:

- Ông ạ, tuổi tôi cũng đã cao rồi. Hãy tìm cách báo cho tôi biết tình hình thế giới bên kia nhé!

Nửa năm sau, chuông điện thoại reo. Ở đầu dây bên kia là ông bầu đã quá cố thông báo:

- Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông.

- Nói tin tốt trước đi.

- Ông sắp có cơ hội giành chiếc cúp C1 đầu tiên trong đời!

- Tuyệt! Thế còn tin xấu?

- Vâng, đội Địa ngục đã lọt vào trận chung kết C1, gặp đội Thiên đường. Tuần sau, ông sẽ được bổ nhiệm làm huấn luyện viên trưởng cho đội Địa ngục.
 

persie

New Member
Một hôm, trong lúc Bạch Tuyết vào siêu thị ở thị trấn, thảm hoạ núi lở ập xuống nhà của 7 chú lùn. Khi Bạch Tuyết trở về, trước mắt nàng chỉ còn một đống đổ nát. Tìm mãi, cuối cùng Bạch Tuyết nghe văng vẳng giọng thều thào từ đâu đó cất lên: “MU sẽ thắng Arsenal”. Nàng mừng rỡ: “cảm ơn Chúa. Ít nhất Dopey (chú lùn ngốc nghếch) vẫn còn sống”.
 

persie

New Member
4 bác sĩ, chuyên phẫu thuật não trò chuyện với nhau trong giờ giải lao. Người thứ nhất: “tôi chỉ thích phẫu thuật cho nhân viên kế toán. Não của họ luôn được ghi sẵn số liệu". người thứ hai: “tôi thích não của nhân viên thư viện hơn, các bộ phận luôn được sắp xếp theo alphabet". người thứ ba: “não của kỹ sư điện tử cũng dễ mổ. các mạch máu và dây thần kinh luôn có màu sắc khác nhau". Và người thứ tư: “tôi thích nhất là CĐV mannu...............Họ không có não".
 

persie

New Member
Một cầu thủ bị gãy bả vai trong một pha va chạm với đối phương. Trên đường đến bệnh viện, anh ta la hét khủng khiếp trong đau đớn.

Bác sĩ nhỏ nhẹ: "Vì Chúa, anh bạn, đừng có trẻ con thế! Cậu là một hậu vệ to lớn và chơi dữ lắm cơ mà. Đến ngay cả bệnh nhân phòng bên đang trở dạ cũng chẳng la to như cậu."

Anh này rên rĩ đáp lại: "Có... có thể lắm. Nhưng mà trong trường hợp của cô ấy, có ai cố gắng nhét cái gì trở về vị trí cũ đâu cơ chứ."
 

persie

New Member
Một cụ già thấy sức khoẻ của mình không được ổn lắm định lên tận bệnh viện Bạch mai để khám bệnh - vốn là bệnh viện trung ương để mong rằng sẽ được phục vụ tốt hơn. Khi tới bàn bác sĩ tư vấn, bác sĩ nhìn cụ già một lúc liền bảo: - thôi cụ về đi, cụ thế này không khám bệnh được ở đây đâu.
Cụ già bực lắm liền nói: Sao lại thế? tôi có đủ tiền mà, bác sĩ cứ cho tôi vào khám.
Bác sĩ: - Không, tôi không có ý thế, cụ yếu thế này khám làm sao đươc.
Cụ già liền khóc rống lên: - Bác sĩ ới chắc tôi sắp chết rồi phải không? chắc tôi bị bệnh nặng lắm phải không?
Bác sĩ: Không, khổ quá tôi không có ý thế, cụ yếu thế này cụ không chen vào khám được đâu, đông người lắm, người khoẻ mới vào khám bệnh được.....
Cụ già:......
 

persie

New Member
Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana
Hỏi: Sao kỳ dzậy?
Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.
 

persie

New Member
Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
 

persie

New Member
3 người bạn Trung Quốc là Fu, Bu, Chu quyết định đến Mỹ đổi đời
Đến nơi, để tiện cho việc làm ăn, họ quyết định đổi tên
Bu đổi tên thành Buck
Chu đổi tên thành Chuck
Và Fu phải quay về Trung Quốc
 

persie

New Member
Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc (giống truyện Tiên Dung - Đồng Tử). Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.

Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
- À ... Anh ... Anh ấp trứng.
Cô gái:
- Trứng gì?
Chàng trai:
- Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi...
 

persie

New Member
Một du khách Mỹ tới London và có nhu cầu đi tiểu khẩn cấp. Sau khi tìm kiếm khá lâu ông ta không thể kiếm được cái buồn vệ sinh nào để làm nhẹ bớt gánh nặng của mình. Vì vậy ông đến một bên phố định giải quyết công việc của mình.
Ngay khi ông ta vừa kéo khoá, một cảnh sát London đi tới. "Nhìn này, quý ông, ông đang làm gì vậy?" viên cảnh sát hỏi.
"Tôi xin lỗi", người Mỹ đáp, "tôi cần phải đi tiểu".
"Ông không thể đi ở đây được", viên cảnh sát nói. "Hãy đi theo tôi".
Người cảnh sát dẫn ông khác tới một khu vườn tuyệt đẹp với nhiều cỏ cây hoa lá, bờ giậu được cắt tỉa gọn gàng. "Đây này", cảnh sát nói, "ông giải quyết đi".
Du khách người Mỹ nhún vai, quay lại, kéo khoá quần và bắt đầu tiểu lên những bông hoa. "Ahhh" ông ta nói cảm giác khuây khoả lắm. Sau đó ông ta quay sang viên cảnh sát và nói, "Anh thật là tốt bụng. Đây có phải là sự nhã nhặn lịch sự của người Anh không?"
"Không", viên cảnh sát đáp. "Đây là Đại sứ quán Pháp".
 

persie

New Member
Một chú đi lang thang, vào nhà nọ ngủ nhờ. Ông chủ đồng ý:
- Anh có thể ở lại, nhưng ở đây chỉ có vài phòng. Phòng vợ chồng tôi thì không được. Anh có thể ngủ lại ở phòng của bọn trẻ.
- Ngủ với bọn trẻ? Có lẽ không thích hợp!
- Nếu anh không hài lòng, có thể ngủ ở bếp.

Chú thanh niên chui vào bếp, ngủ rất ngon. Sáng dậy, ra đến cổng, gặp một cô gái rất xinh đẹp, hỏi:
- Cô là ai vậy?
- Tôi là con chủ nhà, thế còn anh?
- Tôi thì rõ ràng là một con lừa rồi!
 

persie

New Member
Cô vợ rất ngạc nhiên khi chồng mình cứ cười suốt bữa ăn. Một lúc sau không chịu nổi, cô hỏi:
-anh có chuyện gì vui thế? Kể cho em nghe đi!
-Nhưng mà chuyện này bậy lắm em ạ.
- Bậy cũng được chỉ cần khi tới từ bậy nào đó anh cứ thay bằng pwd là được.
- vậy thì anh kể nhé: pwd pwd pwd pwd pwd pwd pwd pwd pwd pwd pwd pwd pwd pwd pwd pwd pwd pwd pwd pwd pwd pwd
 

persie

New Member
Một người mẹ đi cùng con gái nhỏ đang ở New York. Bà mẹ đang cố gắng gọi một chiếc xe taxi thì cô bé nhìn thấy vài người phụ nữ ăn mặc phóng túng đang lảng vảng ở góc phố gần đó. Người mẹ cuối cùng cũng gọi được một chiếc xe và hai người chui vào, lúc đó cô bé hỏi mẹ, "Mẹ ơi, mấy cô đứng ở góc phố kia đợi gì vậy?"
Người mẹ đáp, "Những cô đó đứng đợi chồng tới đón về nhà sau giờ làm việc đó con".
Người lái taxi nghe thấy cuộc trao đổi, liền quay sang bà mẹ và nói, "Nào, cô! Hãy cho con gái cô biết sự thật đi! Họ là điếm!"
Một lúc im lặng, sau đó cô bé hỏi, "Mẹ ơi, thế những cô điếm đó có sinh con không?"
Người mẹ đáp, "Tất nhiên là có chứ, con yêu. Thế con nghĩ những người lái taxi là từ đâu mà ra?"
 
Top