NHỮNG TRUYỆN CƯỜI THƯ GIÃN!!!

[binhminhmuon]

Tin nóng
Theo nguồn thông tin từ chính phủ ta thực hiện chủ trương đối với việc chia tách Tỉnh, nhập tách các Bộ như sau:
- là tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh.
- Tỉnh Cần Thơ và Tiền Giang sẽ thành tỉnh Cần Tiền
- 3 tỉnh Playku, Kontum và Đắc Lắc sẽ hợp nhất lại thành Ku Kon Lắc hay ngược lại....> đang chờ thảo luận rồi đưa ra ý kiến cuối cùng.
Tin thêm:
Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công.
Bộ thông tin truyền thông sáp nhập với bộ giáo dục thành Bộ Truyền Dục.
Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y =))
Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao.

Sẽ tiếp tục đưa tin thêm
Phóng viên: BMM

 

[PhuongAnh]

Đôi xăng-đan kỳ diệu
​

Hai vợ chồng nhà nọ đang đi nghỉ tuần trăng mật ở Ấn Độ. Một hôm, khi đang dạo qua các khu phố, họ nhìn thấy một cửa hàng bán xăng-đan rất đẹp.

Người bán hàng niềm nở mời chào:

- Quý khách hãy xem này, đây là một đôi xăng-đan thần kỳ. Khi đi nó vào, nó sẽ khiến những đam mê tình ái của quý khách trở nên mãnh liệt hơn bao giờ hết.

Người vợ trẻ tỏ ra thích thú lắm, liền giục chồng mình mua. Tuy nhiên, anh chàng nhất mực không tin và nói rằng dù sao thì không cần có nó họ cũng đã rất nóng bỏng trong chuyện gối chăn rồi.

Người bán hàng nhận thấy sự lưỡng lự đó, anh ta bèn mạnh dạn tiến đến nói với người chồng:

- Nếu không tin, anh bạn hoàn toàn có thể thử đi vào một lúc xem sao!

Và anh ta đi thử. Đột nhiên sau khi xỏ chân vào đôi xăng đan, đôi mắt của anh chàng trở nên hoang dại, chàng nhìn vợ mình một cách đắm đuối và rực lửa khiến nàng cảm thấy trong người như có một dòng điện mạnh chạy qua.

Rồi anh chàng đảo mắt qua bên phía người bán hàng. Nhanh như cắt, anh chàng vồ đến bên người bán hàng, vật anh ta xuống rồi thoăn thoắt cởi từng nút cúc áo một cách cực kỳ hứng khởi.

Người bán hàng nhìn sang phía người vợ đang trợn tròn mắt, kêu lên thống thiết:

- Cô còn đứng đó mà nhìn à? Mau mau tháo đôi xăng đan ra khỏi chân anh ta mau lên. Anh ta đi lộn chân mất rồi!

 

[CongNam]

Đôi xăng-đan kỳ diệu
​

Hai vợ chồng nhà nọ đang đi nghỉ tuần trăng mật ở Ấn Độ. Một hôm, khi đang dạo qua các khu phố, họ nhìn thấy một cửa hàng bán xăng-đan rất đẹp.

Người bán hàng niềm nở mời chào:

- Quý khách hãy xem này, đây là một đôi xăng-đan thần kỳ. Khi đi nó vào, nó sẽ khiến những đam mê tình ái của quý khách trở nên mãnh liệt hơn bao giờ hết.

Người vợ trẻ tỏ ra thích thú lắm, liền giục chồng mình mua. Tuy nhiên, anh chàng nhất mực không tin và nói rằng dù sao thì không cần có nó họ cũng đã rất nóng bỏng trong chuyện gối chăn rồi.

Người bán hàng nhận thấy sự lưỡng lự đó, anh ta bèn mạnh dạn tiến đến nói với người chồng:

- Nếu không tin, anh bạn hoàn toàn có thể thử đi vào một lúc xem sao!

Và anh ta đi thử. Đột nhiên sau khi xỏ chân vào đôi xăng đan, đôi mắt của anh chàng trở nên hoang dại, chàng nhìn vợ mình một cách đắm đuối và rực lửa khiến nàng cảm thấy trong người như có một dòng điện mạnh chạy qua.

Rồi anh chàng đảo mắt qua bên phía người bán hàng. Nhanh như cắt, anh chàng vồ đến bên người bán hàng, vật anh ta xuống rồi thoăn thoắt cởi từng nút cúc áo một cách cực kỳ hứng khởi.

Người bán hàng nhìn sang phía người vợ đang trợn tròn mắt, kêu lên thống thiết:

- Cô còn đứng đó mà nhìn à? Mau mau tháo đôi xăng đan ra khỏi chân anh ta mau lên. Anh ta đi lộn chân mất rồi!

=))=))=))=))=))=))=))=))

 

[Huycl2507]

))))=))=))=))=))

 

[XuanTruong]

Đôi xăng-đan kỳ diệu
​

Hai vợ chồng nhà nọ đang đi nghỉ tuần trăng mật ở Ấn Độ. Một hôm, khi đang dạo qua các khu phố, họ nhìn thấy một cửa hàng bán xăng-đan rất đẹp.

Người bán hàng niềm nở mời chào:

- Quý khách hãy xem này, đây là một đôi xăng-đan thần kỳ. Khi đi nó vào, nó sẽ khiến những đam mê tình ái của quý khách trở nên mãnh liệt hơn bao giờ hết.

Người vợ trẻ tỏ ra thích thú lắm, liền giục chồng mình mua. Tuy nhiên, anh chàng nhất mực không tin và nói rằng dù sao thì không cần có nó họ cũng đã rất nóng bỏng trong chuyện gối chăn rồi.

Người bán hàng nhận thấy sự lưỡng lự đó, anh ta bèn mạnh dạn tiến đến nói với người chồng:

- Nếu không tin, anh bạn hoàn toàn có thể thử đi vào một lúc xem sao!

Và anh ta đi thử. Đột nhiên sau khi xỏ chân vào đôi xăng đan, đôi mắt của anh chàng trở nên hoang dại, chàng nhìn vợ mình một cách đắm đuối và rực lửa khiến nàng cảm thấy trong người như có một dòng điện mạnh chạy qua.

Rồi anh chàng đảo mắt qua bên phía người bán hàng. Nhanh như cắt, anh chàng vồ đến bên người bán hàng, vật anh ta xuống rồi thoăn thoắt cởi từng nút cúc áo một cách cực kỳ hứng khởi.

Người bán hàng nhìn sang phía người vợ đang trợn tròn mắt, kêu lên thống thiết:

- Cô còn đứng đó mà nhìn à? Mau mau tháo đôi xăng đan ra khỏi chân anh ta mau lên. Anh ta đi lộn chân mất rồi!

Đúng là bà chúa Tám!!!=))=))=))

 

[CongVoi]

PA VÔ ĐỊCH 8 RÙI NHÉ >>

 

[NgocVNPT]

Đúng là bà chúa Tám!!!=))=))=))

Bà chúa Tám gặp ông vua Tám :O:O:O

 

[Anhtoitb]

Ngày xưa ở một làng kia
Có cha con nọ nhà rìa bờ sông
Nhà nghèo không có một đồng
Người cha có khố, con không có gì
Một hôm cha sắp ra đi
Gọi người con lại dặn gì mấy câu
Con ơi! Con sống còn lâu
Còn ta, ta sắp sang chầu bên kia!
Quần bò con giữ lấy đi
Về sau tán gái có gì đi chơi
Nhà ta giàu có ba đời
Chỉ vì đề đóm mà ra thế này.
Con ơi! Hãy hứa từ nay.
Thôi trò cờ bạc để rày làm ăn.
Nói xong, cha bỗng nhăn răng
Miệng sùi bọt mép, mắt căng lên trời
Đồng Tử thấy bố qua đời
Không tiền mai táng, thân phơi giữa đồng
Chẳng đành để bố tồng ngồng
Mặc quần cho bố, giơ mông về nhà
Một hôm công chúa đi qua
Đang ngồi ngắm cảnh, bỗng da ngứa mần
Công chúa bèn trút áo quần
Thấy quanh mình vắng, nhảy ầm xuông sông
Ai dè, rơi trúng Tử Đồng
Đang mò cua cá dưới sông Nhị Hà
Đồng Tử sợ quá, tưởng ma!!!
Định thần nhìn lại, hoá ra là người
Đồng Tử thấy thế liền cười!!!
Thế là ta sẽ đổi đời từ đây
Tử rằng:"Cô lấy ta thôi
Cô mà không lấy, ta thời tố cô
Bố cô mà biết? Xong rồi!
Thì ông ta giết cả tôi lẫn nàng"
Tiên Dung hoảng hốt vội vàng:
"Em thì em sẽ sẵn sàng lấy anh
Nhưng khi về đến kinh thành
Vua cha biết chuyện thì anh đi đời"
"Em lo xa quá em ơi!
Ở đây buôn lậu bằng mười về kinh"
Nàng nghe đến đó đồng tình:
"Thôi thì cũng được. Chúng mình lấy nhau"
Hai người từ đó về sau
Đi buôn ma tuý nhà giàu rất nhanh
Một hôm tin đến kinh thành
Vua cha biết chuyện giận xanh cả người
"Tại sao lại thế hả trời!
Nó có ma tuý không mời ta sao
Ta đây tuy tuổi đã cao
Nhưng mà phải rít thuốc lào đấy thôi!"
Nói xong truyền gọi bề tôi
Đem quân đến đánh để lôi con về
Quan quân vừa đến triền đê
Bỗng nhiên có tiếng rề rề trên cao
Rồi đâu gió cuốn ào ào
Bốn bề cát bụi không sao thấy đường
Tướng quân con mắt tinh tường
Nhìn về phía ấy mà thương số mình
Đồng Tử biết trước tình hình
Xe tăng đã sắm, pháo mìn đã mua
Nhưng địch đông quá , sợ thua
Trực thăng chờ sẵn làm tua (tour ) sang Lào
Ai dè, tốc độ quá cao
Máy bay nghiêng cánh, ngã nhào xuống sông
Dưới sông là bọn giặc Mông
Là quân xâm lược tấn công nước nhà
Trực thăng thẳng hướng mà sa
Thuyền cao cũng đắm, phà to cũng chìm
Việt Vương thấy thế sướng mình
Trước sau ập tới ngư kình một phen
Địch quân tơi tả như hèm
Bốn bề bủa kín tưởng kèm thiên la
Bấy giờ cọc mới nhô ra
Thuyền đâm vào cọc thế là chìm luôn
Bốn bề tên bắn như tuôn
Tướng giặc khồn đốn đành giương cờ hàng
Thuyền trôi xác giặc ngổn ngang
Máu loang đỏ thắm , nước tràn bờ cao
Việt Vương lúc đấy thều thào
"Ai vừa tới giúp? Ta nào có hay
Thôi thì ta tính thế này:
Để ghi công họ ta xây miếu thờ
Đầm này tên gọi Nây-chờ (Nature = Tự Nhiên )
Bãi này Nhất Dạ hãy thờ ở đây!!!!"​

 

[Jun]

Gái làm tiền và cầu thủ bóng đá​

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu và khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm....

Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với ông chủ tiệm:

- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua một nửa cây xà lách.

Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa: Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.

Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:

- Ta rất ấn tượng với cách con giải nguy hồi nãy. Cửa hàng này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?

- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.

- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.

- Vì ở đó chẳng có gì ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá - Cậu bé đáp.

- Hừm... Thật sao? - Chủ tiệm hỏi - vợ ta cũng là người Texas đấy.

- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế? ;

 

[Jun]

Dấu câu​

Trong giờ tiếng Anh, cô giáo viết lên bảng cụm từ: “Woman without her man is nothing” (Phụ nữ sống mà không có đàn ông thì chẳng có ý nghĩa gì), rồi hướng dẫn học sinh đặt dấu sao cho câu có nghĩa.

Các nam sinh thì viết như sau: “Woman, without her man, is nothing” ( Phụ nữ sẽ chẳng là cái gì khi không có đàn ông).

Còn các nữ sinh lại viết khác hẳn: “Woman! Without her, man is nothing” (Không có phụ nữ, đàn ông chẳng là cái gì).

 

[Anhtoitb]

Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su".


*******

Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đâu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết".

Người bị nạn đáp: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"


*******

- Nếu anh có 3 tỉ, anh có biếu tôi 1 tỉ không?
- Có chứ.
- Nếu anh có 3 miếng đất, anh có biếu tôi 1 không?
- Dĩ nhiên.
- Vậy, nếu anh có 3 tờ báo, anh có biếu tôi 1 tờ không?
- Không thể! Vì… báo thì tôi có thật.

 

[Anhtoitb]

Trăm năm trong cõi người ta

Ai ai cũng phải hít ra thở vào

Trăm năm trong cõi người nào

Ai ai cũng phải hít vào thở ra

***


Xa xa như nước Cu-ba

Người ta cũng phải thở ra hít vào

Gần gần như cái nước Lào

Người ta cũng phải thở vào hít ra

***


Nói chung trong cõi người ta

Bắt buộc là phải thở ra hít vào.

 

[Anhtoitb]

Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:

- Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?

- Nhớ chứ !

- Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi đấy!

*******

Tìm chồng

Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên:

- Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?

Người kia hỏi:

- Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?

Người đàn bà đáp:

- Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi thôi!


*******

Tắt đèn đi

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng:

- Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em...

Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên:

- Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi.

 

[Anhtoitb]

"Gậy ông đập lưng ông"

Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì người vợ lên cơn đau đầu dữ dội nên anh chồng đành đi một mình. Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc ngủ ngắn. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem anh chồng cư xử thế nào khi được “xổng chuồng”.

Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang hình cá sấu đem từ nhà đi. Anh chàng đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia...

Người vợ ngứa mắt, cô tiến tới gần chồng trong phục trang kín mít của một con bướm sặc sỡ mà cô mất khá nhiều công sức để mua nó, làm những động tác khêu gợi khiến anh chàng bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô, để nguyên mặt nạ và họ...

Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà trước, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà anh chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.

Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:

- Buổi dạ tiệc vui không anh?

- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà. - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.

- Thế anh có khiêu vũ không? - Người vợ hỏi tiếp với vẻ sắp hết kiềm chế.

Anh chồng đáp:

- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang cá sấu kể lại, nó có một buổi tối thú vị ra trò đấy..

 

[Anhtoitb]

Con sợ...

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vậy bà mẹ dỗ dành:

- Kìa sao con khóc, ngoan nào...

- Con sợ...

- Con sợ gì nào ?

- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

*******
Phải leo bao nhiêu bậc

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con :

- Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ?

Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin :

- Phải leo tất cả các bậc ạ !

*******

Cái gì to ra

Ðứa bé hỏi bố :

- Chơi thể thao có ích gì hả bố ?

- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ...

Bà vợ thấy thế hỏi luôn :

- Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ?

Ông chồng bí quá nói:

- Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !

 

[Anhtoitb]

Buổi sáng, trước khi đi làm mẹ dặn Tí:

- Bố con lười quá! Chẳng động đến chân tay chút nào. Sáng nay con lau nhà hộ mẹ nhé, mẹ sẽ thưởng con năm ngàn.

Trưa về, Tí khoe:

- Mẹ thấy chưa? Nhà sạch bóng. Mẹ trả công lao động cho con đi.

- Từ từ đã...

- Con phải trả ngay cho ba thằng bạn giúp con lau nhà, mỗi đứa một ngàn, con ngồi không thì cũng có hai ngàn hì hì...

 

[Anhtoitb]

Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.

- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.

- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...

Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.

- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.

- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.

Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan...”

Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.

 

[Anhtoitb]

Tiếng Anh kinh dị

Cô Mộng Mơ được giới thiệu lấy chồng là người Mỹ, nhưng khổ nỗi vốn tiếng Anh của Mộng Mơ thì rất ít nên không biết nói gì cả.

Lần đầu gặp mặt, sau một lúc im lặng, Mơ quay sang anh chàng Mỹ và nói: "I Love You". Anh chàng cảm động, đỏ mặt, thì thầm lại một cách âu yếm: "I Love You Too".

Mộng Mơ đến đây thì hết vốn, ngồi im. Ðược một lát, như nghĩ ra điều gì, Mộng Mơ sáng mắt lên quay sang người tình và thủ thỉ: "I Love You Three".

 

[Anhtoitb]

Khẩu lệnh trong... phòng ngủ

Trong phòng ngủ thường có những bí mật cực kỳ thú vị và chỉ có hai nhân vật chính mới hiểu được. Và nếu một trong hai người đó là lính cứu hỏa thì mức độ thú vị còn tăng lên rất nhiều.

Người chồng là lính cứu hỏa một hôm về khoe với vợ:

- Em yêu biết không, ở chỗ anh vừa tậu một hệ thống cứu hỏa cực kỳ hiện đại. Tất cả khẩu lệnh được thực hiện sau ba tiếng chuông reo.

Tiếng thứ nhất: Bọn anh thay đồ cứu hỏa.

Tiếng thứ hai: Nhảy lên xe.

Tiếng thứ ba: Sẵn sàng xuất phát.

Chàng nói tiếp:

- Bây giờ chúng mình quy ước thế này: Khi anh nói “Chuông một” thì em bỏ quần áo ra, “Chuông hai” thì em lên giường và “Chuông ba” thì mình cùng sẵn sàng cho cuộc chơi nhé!

Người vợ đồng ý. Mọi việc diễn ra như dự kiến và họ nhận thấy cách dùng khẩu lệnh này thật là thú vị. Tuy nhiên, sau khi cả hai cùng lên giường được một lúc, người vợ bỗng nói:

- Chuông bốn!

Người chồng tỏ ra không hiểu:

- Chuông bốn là sao em?

- Là anh hãy mở vòi nước cứu hỏa ra chứ sao! Anh đã ở rất gần ngọn lửa rồi đấy!

 

[oanhngo]

Nếu bạn lỡ làm rách váy của 1 cô gái, chuyện gì sẽ xẩy ra?

Tokyo - Nhật bản

Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."

New York - Mỹ

Trên Quảng trường Times tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.

Paris - Pháp

Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.

Moscow - Nga

Tại Hồng trường, một chú Ivan nghốc nghếch lớ ngớ thế nào lại làm rách toạc váy của 1 nàng thiên nga Nga. Chàng Ivan bối rồi chưa biết làm sao cả thì cô nàng thiên nga đã thỏ thẻ: "Lạnh quá đồng chí ạ! Đồng chí có be Smirnoff nào đấy không không thì cho tớ xin mộ hớp."

London - Anh quốc

Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.

Sydney - Úc

Tại tiền sảnh nhà hát Opera Sydney, một chú thanh niên Ô-zi lỡ làm rách váy ngắn của 1 cô gái cũng người Ô-zi. Anh chàng rối rít chưa kịp xin lỗi hay làm gì thì cô gái nói: "Cám ơn anh, hôm nay trời nóng quá nhỉ!"

Seoul - Hàn Quốc

Trên một đại lộ ở Seoul, một chàng trai Y Chang Heo trong lúc vội vã nên lỡ làm rách toạc cả mini jupe của một nàng Soi Giun Kim. Anh chàng chưa kịp nói gì thì cô gái đã đưa cho chàng một hoá đơn trị giá USD 150 cùng với một lời "thỉnh cầu" "Em sẽ là của anh cả ngày hôm nay!"

Trùng Khánh - Trung Quốc

Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."

Đài Bắc - Đài Loan

Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"

Hà Nội - Việt Nam

Tại Hồ Tây, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi.

Ở SG chưa ai đụng vào cái váy thì cái váy nó cũng te tua rùi hahahahahahaahahhah ) =)) =))