NHỮNG TRUYỆN CƯỜI THƯ GIÃN!!!

[thonhi]

Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!

 

[thonhi]

Cô dâu nũng nịu nói với chồng trong đêm động phòng: "Anh yêu, anh biết đấy, em vẫn còn là một cô gái trinh trắng và chẳng biết chút nào về sex đâu. Anh giải thích cho em nhé?"

"OK! Rất sẵn lòng em yêu." Chú rể hào hứng trả lời. "Nói một cách đơn giản, chúng ta có thể gọi "của em" là nhà ngục và "của anh" là "tù nhân". Điều chúng ta sẽ làm là đưa tù nhân vào ngục."

Cặp vợ chồng "yêu" nhau lần đầu tiên. Sau đó, trong lúc anh chồng đang nằm nghỉ ngơi với vẻ hoàn toàn hài lòng, cô vợ lại nũng nịu: "Anh yêu, tù nhân trốn thoát khỏi ngục rồi."

"Thế thì mình sẽ đưa tù nhân trở lại nhà ngục ngay lập tức." Anh chồng mỉm cười âu yếm.

Họ hoàn tất lần thứ hai rồi lần thứ ba với nụ cười mãn nguyện của cô vợ. Nhưng sau đó, anh chồng nằm xuống giường, hoàn toàn kiệt sức.

Giọng cô vợ lại vang lên: "Kìa anh, tù nhân lại vượt ngục rồi."

Lần này, anh chồng giận dữ quát to: "Này em, đừng có quá đà. Chuyện này không phải án chung thân đâu nhé!"

 

[chemi1209]

-Em có rỗi ko?
-Có sao hả anh?
-Vậy để anh nhắn tin ...cho em xóa nhé!hiiiiiiiiiiiiiiiiii

 

[thonhi]

Kinh Nghiệm Đong gái (nên đọc & nhìu phần)
P1. Chọn giống:
Con gái được lựa chọn nên là con gái trên các diễn đàn có uy tín, bởi họ khi đã tham gia vào những diễn đàn này thường là người có chút học thức pha trộn với chút ít lãng mạn. Họ chịu nghe, hoặc ít nhất là buộc phải lắng nghe một cách lịch sự những lời ong bướm thốt ra từ miệng bạn, chứ không như con gái trên các diễn đàn trời ơi đất hỡi thì thường là những em chửi nhiều hơn nói, hoặc cục cằn thô lỗ không xứng đáng với bọn đàn ông chúng ta vốn đã thuộc dòng thô lỗ cục cằn. Hơn nữa, với con gái trên diễn đàn có uy tín, việc buông những lời văn hoa sẽ dễ dàng được chấp nhận hơn, không bị tình trạng lãnh cả cốc nước lạnh vào mặt khi nhận được mấy câu của các em trên diễn đàn tả pí lù khác:"Mày điên à?", "Thằng thần kinh", "Đồ dở hơi"... toàn bị gán ghép thành những nhân vật có bệnh lý về tâm thần. Tuy nhiên, điều cần lưu ý là chỉ nên lựa chọn những nick có ý nghĩa nhẹ nhàng đằm thắm, không khoa trương, mĩ miều. Chẳng hạn những nick tiếng nước ngoài như blue_angel, pink_cat… Tránh xa các em gai_xinh_cuc_ky, girl_toc_vang, em_dep_nhu_tien… nếu không muốn vớ phải em sứt môi lồi rốn

 

[binhminhmuon]

Mấy truyện trên của Tho nhi hay lắm...nhưng cái này Bete post rồi mà,
Đây này

nhưng chưa có "Tuyệt kỹ Đong giai chân kinh" đâu

 

[PhuongAnh]

Con cua bò... dọc
​

Có một chàng cua đực đến hỏi nàng cua cái nọ làm vợ. Thấy cua đực có kiểu bò không đụng hàng là... bò thẳng chứ không bò ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay.

Trong tiệc cưới nàng rất hãnh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường.
Sau đêm tân hôn, cua đực lại bò ngang như... cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi:
- Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh chỉ bò thẳng, sao hôm nay lại bò ngang?
Đức lang quân cua đực gãi... yếm:
- Thì lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em?!!

 

[PhuongAnh]

Đang cùng vợ mà... bậy thế?
​

Như mọi buổi tối, anh chàng nọ hôn vợ, trèo lên giường và lăn ra ngủ. Đột nhiên, anh ta tỉnh dậy và thấy một người đàn ông mặc áo choàng màu trắng đứng bên giường.

Cười 24H
- Ông làm cái quái gì trong phòng ngủ tôi vậy? Và ông là gã nào thế?

- Đây không phải là phòng ngủ của anh - người đàn ông đáp - Ta là thần đèn đây, và anh đang ở vườn nhà trời đấy!

- Cái gì? Ông nói vậy ý là tôi chết rồi à? Tôi chưa muốn chết rồi à? Tôi chưa muốn chết! Tôi còn quá trẻ mà. - anh chàng hoảng sợ - Tôi muốn ông đưa tôi quay trở về ngay lập tức.

- Không dễ dàng như thế đâu - Thần đèn nói- Anh chỉ có thể quay trở lại bằng việc đầu thai là một con chó hoặc một còn gà mái. Tùy anh chọn đấy.

Anh chàng suy nghĩ một lúc và tính toán rằng làm chó thì quá tẻ nhạt, chứ làm gà mái thì có cuộc sống tốt đẹp và nhàn hạ hơn. Chạy lòng vòng với một con gà trống thì cũng không đến nỗi tệ.

- Tôi muốn quay về làm con gà mái - anh chàng nói.

Và thế là chỉ một giây sau, anh ta thấy mình trong sân nuôi gà vịt, với một bộ lông tuyệt đẹp. Nhưng anh ta cảm thấy như phần đuôi như sắp sửa nổ tung ra. Lúc đó thì một con gà trống đi tới.

- Này, chắc hẳn cô ta là cô gà mái mới mà thần đèn đã bảo tôi - hắn ta nói - Thế làm gà mái thì thấy thế nào?

- Cũng ổn, tôi nghĩ thế, nhưng tôi có cảm giác phần đuôi như sắp nổ tung ra vậy - gà mái, tức là anh chàng tội nghiệp vừa hóa kiếp nói.

- À - Gà trống nói - Đó là cô cần đẻ một quả trứng.

- Thế tôi làm thế nào bây giờ?

- Kêu cục cục hai tiếng, và cố hết sức đẩy nó ra.

Anh chàng cục cục hai phát và lấy hết sức đẩy mạch, và phịch một quả trứng lăn ra đất!

- Ái chà! Cảm giác thật tuyệt!

Và thế là anh ta lại cục tác và làm như lần trước. Không thể tin được lại phọt ra thêm quả trứng nữa. Lần thứ ba kêu cục tác, anh ta nghe thấy tiếng vợ la toáng lên:

- Chồng ơi là chồng, hãy tỉnh dậy ngay! Anh đang vãi xấu lung tung ra khắp giường đây này!

 

[PhuongAnh]

Biết thừa
​

Đã gần khuya, cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc mà lẽ ra phải đi ngủ thì bị ông bố phát hiện chặn ngay lại:
- Nói ngay! Muộn thế này còn định đi đâu nữa hả?
- Con định... chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi mà bố!
- Thật ư?
- Bố không tin con à? – Cô gái phụng phịu.
- Hừm... tin quá đi chứ. Nhớ đi nhanh lên một chút, bố nghe thấy “thùng thư” của con đã huýt sáo hai lần rồi đấy!
Cô gái ngượng đỏ ửng hai gò má:
- Bố cứ trêu con, làm gì có chuyện ấy.
- Sao lại không? Nhưng yên tâm đi con gái, hồi trẻ bố mày còn là... “thùng rác biết kêu tiếng tắc kè” nữa ấy chứ! Qua mắt bố thế nào được!

 

[PhuongNguyen]

Đừng... dừng lại ​

Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn: - Khi dẫn con vào công viên, nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu nó chỉ chạm vào bên trên thì nói: “Đừng!” còn chạm vào phía dưới thì nhất quyết la lên: “Dừng lại!”.

Hôm sau cô con gái khoe là đã áp dụng câu "thần chú" mẹ dạy, rồi nhận xét:
- Cứ như... đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!
- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?
- Có chứ ạ! Nhưng anh ấy cứ "sàm sỡ" lung tung cả lên. Lúc trên, lúc dưới nên con nói kết hợp luôn cả hai câu
là: “Đừng dừng lại!” rất nhiều lần nhưng... không hiệu quả!
- Trời!!!

 

[PhuongNguyen]

Chả và nem​

Tại một chung cư cao tầng, cô vợ đang tình tự với bồ là phi công. Bất ngờ ông chồng về. Chàng ta chỉ kịp nấp ngoài ban công.

Vài giờ trôi qua, quá mỏi mệt vì không thể thoát ra ngoài được, anh ta đành mở cửa phòng bước vào và nói:

- Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và gió đưa đến ban công nhà anh chị.

- Thế dù đâu? – Anh chồng hỏi.

- Dạ nó bị hỏng nên tôi vứt đi rồi!

- Thế quần áo anh đâu mà trần như nhộng thế? – Anh chồng tiếp tục.

- Tại gió to quá làm rách bung hết cả.

Cô vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Anh chồng vẫn tỉnh bơ an ủi vợ:

- Em đừng sợ, anh hỏi cho vui thế thôi. Mấy hôm trước, trong buồng tắm nhà cô bạn em, chồng của cô ấy còn tìm thấy cả người đang khoan thăm dò dầu khí ấy chứ!

 

[piety]

Chuyện có thật​

Có một người phụ nữa Việt Nam lấy chồng Tiệp Khắc. Anh chồng là một người chăm chỉ chịu khó và rất biết điều , chính vì thế bên cạnh việc người vợ phải học tiếng Tiệp thì anh ta cũng học tiếng Việt Nam. Tết năm ấy chị vợ quyết định đưa chồng về VN ăn tết. Vừa gặp gia đình vợ ở sân bay anh chồng đã ngoan ngoan cúi người chào bố mẹ vợ
_ Tao chào bố vợ
_Anh chào mẹ vợ.
Ông bà nhạc gia thấy vậy trố mắt nhìn , tất cả mọi người thì được một phen cười rũ rượi.Chị vợ thấy vậy ngại quá mới nhắc nhỏ chồng như thế là sai. Anh chồng ừ ừ ra vẻ hiểu rồi. Về đến nhà , cả nhà bầy cỗ để tiếp đãi hai vợ chồng. Anh chồng nhìn thấy bố vợ ngồi khoanh chân trên chiếu uống rượu liền hỏi bố vợ…
_Mày sao lại ngồi ăn như vậy??? mày ko thấy bẩn ah??? bên tao ko bao giờ như thế đâu.
bố vợ trợn mắt nhìn ông con rể mà ko nói được một lời nào , anh ta lại nhớ lời vợ và nghĩ rằng có khi nào mình lại sai , nên lễ phép hỏi lại bố vợ
_ Anh nói thế là sai hả bố vợ???
Bố vợ chưa kịp nói câu gì,Đúng lúc đó mẹ vợ từ dưới bếp đi nên ,tay bưng một khay đồ ăn , anh ta vội vàng chạy lại
_ Để tao giúp cho mẹ vợ nhé…
Hóa ra anh ta hiểu cái chữ sai của vợ ở đây là phải đổi ngôi thứ thành ngược lại.Thì ra ở bên Tiệp anh ta cứ nghĩ rằng với con trai thì mày tao và với con gái thì xưng anh. Chính vì thế mới có chuyện này. Đúng là tiếng VN nhà mình khó thật

 

[piety]

Hàng cổ​

Có hai người bạn vong niên, một già một trẻ. Cả hai đều kinh doanh đồ cổ. Một hôm, anh trẻ tuyên bố với anh già:

- Ngày xưa bác do chắt bóp, bủn xỉn mà giàu. Bây giờ chúng em trúng một quả là đổi đời, tài sản chả thua kém gì bác.

Giàu già tủm tỉm:
- Có chắc không?- Không tin cứ so sánh.

Cuộc đấu bắt đầu, chủ đề là ai có đồ cổ nhất? Đất đai, nhà lầu, xe hơi, của chìm, của nổi, tài khoản nước ngoài… bất phân thắng bại, vì hầu hết chưa cổ lắm.

Đến lúc thi đồ cổ trong nhà, anh già nói:

- Đồ cổ nhà chú có những của độc gì?

Anh trẻ kể ra một lô Tống, Nguyên, Minh, Thanh, Bát Tràng, Chămpa… Anh già gật gù, nói:

- Còn một thứ đồ cổ ta có, chú không có, muốn có cũng phải phấn đấu 30 năm nữa.

- Bác cứ nói ra, món gì cổ mấy em cũng mua bằng được.

Anh già cười khẩy:

- Đừng có nói khoác.

- Nếu không, em mất toàn bộ tài sản cho bác.

- Đó là… bà vợ cổ!

 

[piety]

Anh chồng hà tiện ​

Có một anh nông dân về nhà ăn cơm trưa, thấy món rau xào hôm nay rất ngon, liền hỏi vợ:

- Rau xào hôm nay sao ngon thế?

Vợ đắc ý khoe:

- Hôm nay có hai người mua chung một miếng mỡ lợn, trên đường đi qua nhà mình đã mượn dao để chia, em đã rửa con dao dính mỡ lợn vào chảo, nên rau mới ngon như thế đấy!

Anh chồng nghe xong, tiện tay tát cho vợ một cái, mắng:

- Tại sao không rửa vào vại nước để mà ăn mấy ngày?

Vợ rất uất ức chạy sang bên cạnh mách tội của chồng với ông chú. Chú nghe xong quát tướng lên:

- Đánh thế hãy còn nhẹ, sao không rửa dao dưới ao, để chúng tao cũng được ăn?

 

[PhuongAnh]

Sĩ diện
​

Một người ăn mặc bảnh bao đứng cạnh miệng cống và quăng tờ 100 USD xuống. Người qua đường thấy vậy bèn hỏi: "Ông làm gì mà lạ thế?"

- Tôi đánh rơi một đồng xu xuống cống.

- Nhưng sao ông lại ném tiền xuống nữa?

- Tôi không muốn người ta nghĩ rằng tôi sắp chui xuống cống chỉ vì một đồng xu nhỏ.

 

[PhuongAnh]

Mặc đồ theo màu tóc người yêu
​

Ba cô bạn thân được mời tới dự một bữa tiệc sang trọng. Nàng thứ nhất nói sẽ mặc một chiếc váy màu đen vì người yêu của cô tóc màu đen.

Nàng thứ hai:

- Tớ sẽ mặc một bộ đầm màu vàng vì vị hôn phu của tớ có màu tóc vàng.

Nàng thứ ba khổ sở:

- Vậy tớ phải mặc gì đây hở trời? Lão bồ của tớ bị hói!

 

[PhuongAnh]

Đối đáp đêm tân hôn của hai vợ chồng làm nhà xuất bản
​

Có hai vợ chồng đều làm nhà xuất bản lấy nhau,
Đêm tân hôn (đối với 2 người đều là đêm thiêng liêng đầu tiên), tâm sự một lúc, anh chồng muốn bắt đầu nhưng ngại quá, chẳng biết nói thế nào cho khẻo kẻo vợ lại ngượng, liền nhìn vợ âu yếm mà rằng:
"Sách mới cho nên phải đắt tiền".
Đối với chàng bao năm làm nhà xuất bản, quý nhất sách, nay cưới được vợ tuyệt vời, chăng như là quyển sách quý nhất trên đời. Vợ nghe chồng nói vậy, ưng lắm, mặt ửng đỏ đối đáp lại ngay:
"Hôm nay xuất bản lần đầu tiên".
Anh chồng sung sướng ghì chặt vợ vào lòng" Anh còn tái bản nhiều lần nữa".
Chị vở thổn thức trong tiếng thở:
"Em để cho anh giữ bản quyền"
Một vài năm sau, khi hai người đã có một đứa con. Vợ ngẫm về những gì đang xảy ra và so mới hồi mới cưới, thật là khác xa. Liền nhắc chồng:
"Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách đêm mơ giấc mộng lành"
Anh chồng nhìn vợ rồi ngâm: "Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui chuyện cũ mèm"
Cô vợ lập tức thanh minh:" Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay"
Anh chồng tức mình làu bàu: "Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sau giống giấy gói xôi
Nội dung từng chứ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách nuốt không trôi"
Hai vợ chồng chẳng ai chịu ai, bỗng nghe thấy tiếng ông hàng xóm hắng giọng sang:
"Sách cũ nhưng mà tôi chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy mà thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén,
Liệu có trang nào anh chưa xem?"
=))

​

 

[piety]

Đừng dọa bà​

Anh con trai tiễn mẹ ra sân bay và dặn dò:

- Thôi, mẹ tháo hết nhẫn và dây chuyền vàng ra đi không nhỡ đâu lại có bọn cướp trên máy bay là không chạy được đường nào đâu đấy mẹ ạ.

Bà mẹ trả lời:

- Mẹ biết rồi, để mẹ tháo ra.

Nói rồi, nhưng một lúc sau bà ta lại quên mất và cứ thế bước lên máy bay. Sau khi máy bay cất cánh, một tên cướp đứng dậy hét to:

- Tất cả phụ nữ phải cởi tất cả đồ trang sức và bỏ vào túi này, nếu không sẽ bị hãm hiếp.

Mọi người sợ quá tháo hết đồ trang sức trên người nộp cho tên cướp. Duy chỉ có bà già lúc nãy là vẫn ngồi ung dung, tay vẫn đeo đầy nhẫn và cổ thì có mấy cái dây chuyền. Tên cướp nổi giận bước tới và quát:

- Sao bà không cởi hết trang sức ra?

Bà già cười nham hiểm và nói:

- Bà đây không bỏ trang sức ra đâu. Đồ quỷ sứ! Mi nói gì là phải giữ lời đấy nhé.

- ?????)))

 

[MinhThang]

Cảnh báo cho tất cả t/v của PV!

Sống trên đời này thì hãy tránh xa những điều mà sau khi chết xuống âm phủ sẽ bị sử tội nặng. Đừng tưởng là chết mọi việc sẽ êm xuôi,bạn lầm to rồi đấy!!!

Tình cờ mình nghe được cuộn băng ghi âm của phòng xử án, chủ tọa phiên tòa là Diêm Duơng, còn bị cáo thì đông quá nên không thể biết là bao nhiêu người, vì chỉ nghe được tiếng không à,nội dung như sau:
Sau khi tuyên bố lý do và những thủ tục cần thiết, Diêm duơng đề nghị các bị cáo đứng theo 3 hàng dọc với tội danh tưong ứng từ 1 đến 3.
Hàng thứ nhất: Tội khi còn sống là hay trộm cắp, rượi chè be bét,về nhà đánh vợ...
Hàng thứ hai: Tội khi còn sống hay lui tới vũ trường,bia ôm,rủ reng bạn bè xa ngã....
Hàng thứ ba: Tội khi còn sống( tội này theo được biết xử rất nặng)chơi với bạn, mà lấy vợ của bạn...
Sau khi đề nghị dứt lời tất cả đều vào vị trí, Diêm Duơng nhì gật gù có vẻ hài lòng,
Bỗng dưng ông ta la lên:
Tên kia sao ngươi không chấp hành lời đề nghị của ta,mà ngươi lại còn đứng đó?(Đúng là còn một bị cáo chưa vào hàng ngũ nào cả)
Bị cáo còn lại ú ớ đáp:
Dạ thưa quan tòa khi còn sống bị cáo đã phạm tất cả các tội trên,nên bị cáo không biết mình phải đứng vào hàng nào?
Chủ tọa phiên tòa (Diêm Dương) gãi đầu...nói xem ra khi còn sống ngươi cũng đáng sợ nhỉ.
Vậy thì ngươi lên đây ngồi với ta...

 

[PhuongAnh]

Ra thủ đô​

Người nhà quê ra thành phố lại phải chỉ đường cho người ở thành phố. Và hãy xem cách người nhà quê chỉ đường… Không đọc thì hơi bị phí!

Một cô gái ra Hà Nội chơi, bố mẹ dặn đi dặn lại rằng lên đến nơi phải gọi điện ngay để anh ra đón.

Đến thủ đô, thấy phố phường đông đúc, vui nhộn, cô mải miết ngắm nhìn một hồi rồi đi lạc lúc nào không biết. Có số điện thoại của anh trai, cô liền rút di động ra gọi:

- Alô! Anh à, em mới ở nhà lên nhưng đi lang thang bị lạc rồi.

- Chết thật, ở đâu để anh ra đón. Em có thấy biển tên phố không?

- Em không thấy. Em chẳng biết nữa.....

- Được rồi. Em xem có cái biển cửa hàng cửa hiệu nào không, đọc cái dòng phía dưới có chữ với cả số lên cho anh xem.

Cô nhìn quanh quẩn một hồi rồi reo lên:

- Em thấy rồi! Số... số... 1... Đài Loan anh ạ!

Ông anh bực mình:

- Làm gì có phố Đài Loan, đọc lại xem nào?

- Chờ em lại gần đã nhé! Vẫn thế anh ạ, chính xác rồi, biển to đùng, đọc dòng cuối phải không anh? Số 1 Đài Loan…

Ông anh phát điên gào lên:

- Thôi! Được rồi! Thế dòng trên là gì? Dòng trên là gì?

- Là... trà sữa trân châu, anh ạ.

- ???

 

[PhuongAnh]

Xúc động quá!​

Ai đó đã nói rằng: “Thằng cho vay là thằng dại… thằng trả lại còn dại hơn thằng cho vay”…

Hai anh chàng gặp nhau sau bao nhiêu ngày xa cách, sau màn chào hỏi ôm hôn thắm thiết, một anh hỏi:

- Cậu dạo này có việc gì à, tớ thất mắt cậu thâm quầng, mất ngủ hay sao?

Anh kia như mờ cờ trong bụng:

- Cậu tinh thật đấy, dạo này nhà mình có nhiều việc phải chi tiêu đến nhiều tiền quá, nên tớ chẳng ngủ được gì cả.

Anh bạn tỏ vẻ thông cảm:

- Cậu thật tội nghiệp, tớ sẽ giúp cậu tránh được mất ngủ!

- Hay quá! Cậu cho tớ vay hả?

- Không những cho vay mà tớ sẽ cho cậu luôn.

Anh kia, rưng rưng xúc động, nắm tay nắm chân anh bạn... chưa kịp nói gì thì anh bạn tiếp tục:

- Tối nay tớ sẽ cho cậu… mấy viên thuốc ngủ.

- ???