AlyCuong
Active Member
Say quá làm giề dc =))
-
Hiện tại trang web đang trong quá hình chuyển đổi và tái cấu trúc lại chuyên mục nên có thể một vài chức năng chưa hoàn thiện, một số bài viết và chuyên mục sẽ thay đổi. Nếu sự thay đổi này làm bạn phiền lòng, mong bạn thông cảm. Chúng tôi luôn hoan nghênh mọi ý kiến đóng góp để chúng tôi hoàn thiện và phát triển. Cảm ơn
Truyện cười nà! Vào xem ngay đi...
- Thread starter gautruc_baby
- Ngày gửi
Say quá làm giề dc =))
AlyCuong
Active Member
[h=1]Làm ơn mắc oán
[/h]
Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế, Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết:
- “Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này”.
- Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn:
- “Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục “thó” mất rồi!”
[/h]
Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế, Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết:
- “Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này”.
- Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn:
- “Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục “thó” mất rồi!”
CƯỜI: Lợi ích của hôn nhân
Nhân dịp kỷ niệm 40 năm ngày cưới, trong suốt bữa tiệc, mọi người bảo Tom nói ngắn gọn những lợi ích mà hôn nhân mang lại cho anh.
- Hãy nói với chúng tôi điều mà anh học được sau những năm tháng tuyệt vời sống với vợ?
Tom từ tốn trả lời:
- Tôi đã học được rằng hôn nhân là một người thầy tốt nhất. Nó dạy cho chúng ta lòng trung thành, chung thủy, sự chịu đựng, tính nhu mì, tự kiềm chế, tính vị tha... và rất nhiều phẩm chất tốt đẹp khác mà bạn không cần thiết phải dùng đến nếu sống một mình.
Chôn cả gia tài
Chồng thông báo với vợ: "Em này, anh đã mời một người bạn đến nhà ăn tối".
- Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thì không đi chợ, bát đĩa dơ bẩn chưa rửa. Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa.
- Anh biết chứ - Chồng thờ ơ đáp.
- Thế mà anh còn cố tình mời mọc? - Cô vợ giận dữ.
- À, vì anh chàng tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện lập gia đình.
Nhân dịp kỷ niệm 40 năm ngày cưới, trong suốt bữa tiệc, mọi người bảo Tom nói ngắn gọn những lợi ích mà hôn nhân mang lại cho anh.
- Hãy nói với chúng tôi điều mà anh học được sau những năm tháng tuyệt vời sống với vợ?
Tom từ tốn trả lời:
- Tôi đã học được rằng hôn nhân là một người thầy tốt nhất. Nó dạy cho chúng ta lòng trung thành, chung thủy, sự chịu đựng, tính nhu mì, tự kiềm chế, tính vị tha... và rất nhiều phẩm chất tốt đẹp khác mà bạn không cần thiết phải dùng đến nếu sống một mình.
Chôn cả gia tài
Chồng thông báo với vợ: "Em này, anh đã mời một người bạn đến nhà ăn tối".
- Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thì không đi chợ, bát đĩa dơ bẩn chưa rửa. Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa.
- Anh biết chứ - Chồng thờ ơ đáp.
- Thế mà anh còn cố tình mời mọc? - Cô vợ giận dữ.
- À, vì anh chàng tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện lập gia đình.
Last edited by a moderator:
Không được nhìn trộm khi tắm
Cô dâu than phiền về chiếc váy trong khi chú rể đang tắm khiến anh ta tưởng cô vợ nhìn trộm mình.
Trong lúc chờ chú rể, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng:
- "Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này?"
Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran.
- "Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu!"
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào...
- "Xem nào, giời ạ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi!" - Cô dâu buông lời kết luận.
Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:
- "Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà!"
- Cô dâu: ....?..
Cô dâu than phiền về chiếc váy trong khi chú rể đang tắm khiến anh ta tưởng cô vợ nhìn trộm mình.
Trong lúc chờ chú rể, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng:
- "Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này?"
Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran.
- "Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu!"
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào...
- "Xem nào, giời ạ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi!" - Cô dâu buông lời kết luận.
Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:
- "Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà!"
- Cô dâu: ....?..
Last edited by a moderator:
AlyCuong
Active Member
Máy biến cụ già thành Hotgirl
"Hiện tượng" này ở thành phố là chuyện bình thường, nhưng đối với nhiều người ở nông thôn thì nhìn thôi cũng còn lạ lẫm.
Có 2 bố con nhà này từ quê ra thăm một khu phố buôn bán. Dường như tất cả những gì họ trông thấy đều khiến họ thích thú và ngạc nhiên, đặc biệt là 2 tấm vách bằng sắt sáng lóa có thể tách rời nhau rồi lại khép khít như cũ. Cậu con trai nhìn thấy thế và hỏi:
- Đó là cái gì đấy hả bố?
Người bố (chưa từng nhìn thấy thang máy bao giờ) trả lời:
- Con trai, bố chưa từng nhìn thấy cái gì như vậy trong đời. Bố không biết nó là cái gì?
Trong khi cả 2 bố con đều đang trợn mắt nhìn, một bà lão run rẩy chống gậy, bước chầm chậm tới chỗ 2 tấm vách chuyển động và ấn vào một cái nút, 2 tấm vách mở ra, bà lão đi qua 2 cánh cửa, bước vào một căn phòng nhỏ, 2 tấm vách khép lại.
Cậu bé và bố thấy những vòng tròn nhỏ với những con số phía trên tấm vách sáng lên. Họ tiếp tục thấy những vòng tròn nhỏ với những con số sáng lên nhưng theo chiều ngược lại.
Hai tấm vách mở ra và một cô gái tóc vàng xinh đẹp bước ra... Ông bố vội nói với cậu con trai:
- Mau về nhà mang mẹ mày tới đây, nhanh lên!
- ???
"Hiện tượng" này ở thành phố là chuyện bình thường, nhưng đối với nhiều người ở nông thôn thì nhìn thôi cũng còn lạ lẫm.
Có 2 bố con nhà này từ quê ra thăm một khu phố buôn bán. Dường như tất cả những gì họ trông thấy đều khiến họ thích thú và ngạc nhiên, đặc biệt là 2 tấm vách bằng sắt sáng lóa có thể tách rời nhau rồi lại khép khít như cũ. Cậu con trai nhìn thấy thế và hỏi:
- Đó là cái gì đấy hả bố?
Người bố (chưa từng nhìn thấy thang máy bao giờ) trả lời:
- Con trai, bố chưa từng nhìn thấy cái gì như vậy trong đời. Bố không biết nó là cái gì?
Trong khi cả 2 bố con đều đang trợn mắt nhìn, một bà lão run rẩy chống gậy, bước chầm chậm tới chỗ 2 tấm vách chuyển động và ấn vào một cái nút, 2 tấm vách mở ra, bà lão đi qua 2 cánh cửa, bước vào một căn phòng nhỏ, 2 tấm vách khép lại.
Cậu bé và bố thấy những vòng tròn nhỏ với những con số phía trên tấm vách sáng lên. Họ tiếp tục thấy những vòng tròn nhỏ với những con số sáng lên nhưng theo chiều ngược lại.
Hai tấm vách mở ra và một cô gái tóc vàng xinh đẹp bước ra... Ông bố vội nói với cậu con trai:
- Mau về nhà mang mẹ mày tới đây, nhanh lên!
- ???
Chuyện nhà binh
rung uý ra lệnh:
- Toàn trung đội, đằng sau... Binh nhì Smith, tại sao không đợi tôi...?
- Thưa trung uý, chỉ cần chỉ huy nói nửa lời, tôi đã hiểu ngay rồi!
Một anh lính hết hạn phục vụ về nhà, thấy vợ đã sinh con rồi.
- Đứa bé nào đây? Anh vắng nhà suốt cơ mà!
- Thế hồi ở đơn vị, anh chẳng gửi ảnh về nhà là gì, nhớ không? - người vợ biện bạch.
- Nhớ, nhưng mà tấm ảnh đó, anh chụp có nửa người.
Sĩ quan:
- Ai đi bới khoai tây thì lên xe.
Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên. Sĩ quan nói tiếp:
- Còn tất cả sẽ đi bộ.
rung uý ra lệnh:
- Toàn trung đội, đằng sau... Binh nhì Smith, tại sao không đợi tôi...?
- Thưa trung uý, chỉ cần chỉ huy nói nửa lời, tôi đã hiểu ngay rồi!
Một anh lính hết hạn phục vụ về nhà, thấy vợ đã sinh con rồi.
- Đứa bé nào đây? Anh vắng nhà suốt cơ mà!
- Thế hồi ở đơn vị, anh chẳng gửi ảnh về nhà là gì, nhớ không? - người vợ biện bạch.
- Nhớ, nhưng mà tấm ảnh đó, anh chụp có nửa người.
Sĩ quan:
- Ai đi bới khoai tây thì lên xe.
Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên. Sĩ quan nói tiếp:
- Còn tất cả sẽ đi bộ.
Last edited by a moderator:
HotelHoangMinh
New Member
Những câu hỏi khiến tổng đài 1080 khó đỡ 
)
KH: Chị cho em hỏi mỡ heo sôi ở nhiệt độ bao nhiêu
1080: ?????
2.
KH: Chị ơi, tui kể chị nghe chuyện này
1080: Dạ, anh kể đi ạ
KH: (đọc 1 bài báo cho 1080 nghe)
đọc xong
KH: Chị thấy bài báo này kì ko, tui ko đồng ý như vậy. mà thôi tui bức xúc quá nên gọi lên đây để kể với chi nghe vậy thôi. chứ ko có gì hết, cám ơn chị nha. bye bye chị
1080:
3.
KH: Anh cho em xin 1 số tiết mục giải trí cuối tuần này đi anh
1080: Dạ cuối tuần này thì có …..
KH: Gọi lên 1080 tòan nghe giọng nữ, lần đầu tiên nghe giọng nam đó nha.
1080: Dạ, nhân vien nam bên em thì ít hơn nhân viên nữ rất nhiều
KH: Mà giọng em nghe dễ thương quá ah, chắc là chọn dữ lắm mới được vào làm với mấy em 1080 hà.
1080: Dạ,….(ko biết nói gì)
KH: Anh mấy tuổi rồi, nghe giọng anh dễ thương quá, em giới thiệu anh cho nhỏ em em
1080: Dạ em 23 tuổi
KH: Trời, anh nhỏ hon nhỏ em em 10 tuổi lận
1080:
4.
KH: Anh cho em hỏi đầu số này là số điện thoại gì mà sao nó lạ quá: 856xxxxxxxxxxxx
1080: Dạ đầu số điện thoại này là của nước Lào
KH: Nước nào hả anh
1080: Dạ nước Lào
KH: Thì nước Nào
1080: Dạ nước Lào anh ạ
KH: Thì tui nói nước Nào phải ko?
1080(lúc này moi nghĩ ra): Dạ đúng nước Lào
Kh: Cám ơn anh
5.
Có 1 cầu hỏi KH hỏi mà chưa trả lời liền dc, nên hẹn gọi lại sau cho KH
KH (giọng 1 em gái khoảng 10tuổi): Alo, ai đó
1080: Chào em, anh gọi từ đài 1080,cho anh hỏi đây có phải số điện thoại của chị XXX ko ạh
Kh: Uhm đúng rồi, có gì ko anh
1080: Em vui lòng cho anh gặp chị XXXX
KH: Chờ chút , BA ƠI, CÓ ÔNG NÀO KÍM MÁ NÈ
6.
KH: Chị ợi, dạo này em xui quá, làm gì cũng ko thành công, chi biết thầy nào giỏi ko, giới thiệu cho em để về cúng giải hạn giùm em?
KH: Anh ơi, em chỉ cho em từ số 0 đến số 99, mỗi số là con gì vậy anh (số đề)
KH: Chị cho em hỏi các đời vua Lê của mình có Lê Duẩn ko chị ?
KH: Huyền Trân công chúa là người TQ phải ko chị?
KH: Con tôm khác con tép chổ nào?
KH: Con ngựa vằn là trắng sọc đen hay đen sọc trắng?
KH: Con chó sói có phải là tổ tiên của con chó nhà ko?
…….
…….
7.
KH: Anh ơi, em có 1 địa chỉ nhà, anh cho em xin số đt nhà kế bên được không anh ?
KH(em bé khoảng 10-12 t): Chú ơi, chú chỉ con làm bài này nha. Nước Pháp có tháp Eiffef, nước Anh có đồng hồ Big Ben. Vậy nước VN mình có gì chú?
KH (em bé): Chú ơi, con muốn nghe chuyện cổ tích, chú kể con nghe được không?
8.
KH : A biết cái bài thơ “Đêm nay bác ko ngủ” ?
1080 : Dạ biết…A cần thông tin j trong bài này ?
KH : Dzậy cho em hỏi sau khi viết hết bài đó Bác có đi ngủ ko ạ ???
1080 :???
)KH: Chị cho em hỏi mỡ heo sôi ở nhiệt độ bao nhiêu
1080: ?????
2.
KH: Chị ơi, tui kể chị nghe chuyện này
1080: Dạ, anh kể đi ạ
KH: (đọc 1 bài báo cho 1080 nghe)
đọc xong
KH: Chị thấy bài báo này kì ko, tui ko đồng ý như vậy. mà thôi tui bức xúc quá nên gọi lên đây để kể với chi nghe vậy thôi. chứ ko có gì hết, cám ơn chị nha. bye bye chị
1080:
3.
KH: Anh cho em xin 1 số tiết mục giải trí cuối tuần này đi anh
1080: Dạ cuối tuần này thì có …..
KH: Gọi lên 1080 tòan nghe giọng nữ, lần đầu tiên nghe giọng nam đó nha.
1080: Dạ, nhân vien nam bên em thì ít hơn nhân viên nữ rất nhiều
KH: Mà giọng em nghe dễ thương quá ah, chắc là chọn dữ lắm mới được vào làm với mấy em 1080 hà.
1080: Dạ,….(ko biết nói gì)
KH: Anh mấy tuổi rồi, nghe giọng anh dễ thương quá, em giới thiệu anh cho nhỏ em em
1080: Dạ em 23 tuổi
KH: Trời, anh nhỏ hon nhỏ em em 10 tuổi lận
1080:
4.
KH: Anh cho em hỏi đầu số này là số điện thoại gì mà sao nó lạ quá: 856xxxxxxxxxxxx
1080: Dạ đầu số điện thoại này là của nước Lào
KH: Nước nào hả anh
1080: Dạ nước Lào
KH: Thì nước Nào
1080: Dạ nước Lào anh ạ
KH: Thì tui nói nước Nào phải ko?
1080(lúc này moi nghĩ ra): Dạ đúng nước Lào
Kh: Cám ơn anh
5.
Có 1 cầu hỏi KH hỏi mà chưa trả lời liền dc, nên hẹn gọi lại sau cho KH
KH (giọng 1 em gái khoảng 10tuổi): Alo, ai đó
1080: Chào em, anh gọi từ đài 1080,cho anh hỏi đây có phải số điện thoại của chị XXX ko ạh
Kh: Uhm đúng rồi, có gì ko anh
1080: Em vui lòng cho anh gặp chị XXXX
KH: Chờ chút , BA ƠI, CÓ ÔNG NÀO KÍM MÁ NÈ
6.
KH: Chị ợi, dạo này em xui quá, làm gì cũng ko thành công, chi biết thầy nào giỏi ko, giới thiệu cho em để về cúng giải hạn giùm em?
KH: Anh ơi, em chỉ cho em từ số 0 đến số 99, mỗi số là con gì vậy anh (số đề)
KH: Chị cho em hỏi các đời vua Lê của mình có Lê Duẩn ko chị ?
KH: Huyền Trân công chúa là người TQ phải ko chị?
KH: Con tôm khác con tép chổ nào?
KH: Con ngựa vằn là trắng sọc đen hay đen sọc trắng?
KH: Con chó sói có phải là tổ tiên của con chó nhà ko?
…….
…….
7.
KH: Anh ơi, em có 1 địa chỉ nhà, anh cho em xin số đt nhà kế bên được không anh ?
KH(em bé khoảng 10-12 t): Chú ơi, chú chỉ con làm bài này nha. Nước Pháp có tháp Eiffef, nước Anh có đồng hồ Big Ben. Vậy nước VN mình có gì chú?
KH (em bé): Chú ơi, con muốn nghe chuyện cổ tích, chú kể con nghe được không?
8.
KH : A biết cái bài thơ “Đêm nay bác ko ngủ” ?
1080 : Dạ biết…A cần thông tin j trong bài này ?
KH : Dzậy cho em hỏi sau khi viết hết bài đó Bác có đi ngủ ko ạ ???
1080 :???
AlyCuong
Active Member
Bệnh lâu năm mà giấu!
AlyCuong
Active Member
AlyCuong
Active Member
Lại 1 tên thiếu i-ốt! =))
Chỉnh sửa cuối:
HotelHoangMinh
New Member
Anh chồng đứng giữa nhà, tay chống nạnh miệng quát ầm lên: - Cô không bỏ thói bắt nạt chồng thì tôi đuổi về nhà ngoại ngay đấy, rõ chưa?
- Dạ!
- Ngay từ tối nay tôi sẽ thường xuyên đi nhậu với bạn bè, khi nào tôi về nhà mà say khướt thì cũng không được cằn nhằn...
- Dạ!
- Còn phải giúp tôi cởi áo, xoa dầu và an ủi tôi rằng cần phải luyện uống rượu nhiều hơn nữa cho bằng anh bằng em!
- Dạ!
- Riêng tiền lương, tôi thích đưa bao nhiêu thì đưa, không đưa cũng phải mỉm cười duyên dáng, cằn nhằn là chết với tôi!
- Dạ!
- Nếu có cô nào gọi điện mà tôi không có ở nhà thì phải trả lời dịu dàng và nhẹ nhàng thông báo khi tôi về nhà.
- Dạ!
- Tất nhiên những việc nhà cô phải tự làm hết, đừng có bảo tôi nhúng tay vào việc cỏn con nào.
- Dạ...
Bỗng ngoài sân có tiếng gào: "Anh ở nhà làm cái gì mà để quần áo bay hết xuống đất thế này hả? Được ngày chủ nhật thì lại ngủ ườn ra đấy phải không". Anh chồng hoảng hốt:
- Chết, sư tử về sớm thế? Phải cất ngay cái băng cát-sét "dạ" này đi không thì toi đời!
- Dạ!
- Ngay từ tối nay tôi sẽ thường xuyên đi nhậu với bạn bè, khi nào tôi về nhà mà say khướt thì cũng không được cằn nhằn...
- Dạ!
- Còn phải giúp tôi cởi áo, xoa dầu và an ủi tôi rằng cần phải luyện uống rượu nhiều hơn nữa cho bằng anh bằng em!
- Dạ!
- Riêng tiền lương, tôi thích đưa bao nhiêu thì đưa, không đưa cũng phải mỉm cười duyên dáng, cằn nhằn là chết với tôi!
- Dạ!
- Nếu có cô nào gọi điện mà tôi không có ở nhà thì phải trả lời dịu dàng và nhẹ nhàng thông báo khi tôi về nhà.
- Dạ!
- Tất nhiên những việc nhà cô phải tự làm hết, đừng có bảo tôi nhúng tay vào việc cỏn con nào.
- Dạ...
Bỗng ngoài sân có tiếng gào: "Anh ở nhà làm cái gì mà để quần áo bay hết xuống đất thế này hả? Được ngày chủ nhật thì lại ngủ ườn ra đấy phải không". Anh chồng hoảng hốt:
- Chết, sư tử về sớm thế? Phải cất ngay cái băng cát-sét "dạ" này đi không thì toi đời!