Chuyện làng PV ke...ke...

[Hungnokia3300]

Khác biệt


Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:


- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?


Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:


- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.


Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.


- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!


- Đúng vậy, nhưng có khác là khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây

----------------------

To hơn nhiều!


Trong lúc mặc thử chiếc quần jeans ở một tiệm thời trang, một phụ nữ tỏ ra rất buồn rầu khi soi gương.


- Trông không được... - Bà ta bảo anh bán hàng. - Vòng 3 của tôi to quá.


Người bán hàng nhã nhặn:


- Thưa bà, tôi cam đoan là tôi từng thấy những "vòng 3" còn to hơn của bà nhiều.


- Anh thật tử tế! - Người phụ nữ nói. - Thế anh làm ở cửa hàng quần áo này lâu chưa?


- Mới được một tháng thôi ạ!... Trước đó, tôi làm ở vườn bách thú, phụ trách mấy chuồng hà mã...

-------------------

Thảm họa tồi tệ


Thảm họa máy bay tồi tệ nhất đã xảy ra ở miền Tây Virginia khi một chiếc máy bay hai chỗ ngồi nhỏ hiệu Cessna 150 do hai sinh viên của Đại học Tây Virginia lái đã bị rơi xuống một nghĩa địa sáng sớm ngày hôm nay tại Morgantown.



Đơn vị tìm kiếm và cứu hộ trên núi cho đến giờ đã tìm được 300 thi thể và dự đoán con số sẽ còn tăng lên khi tiếp tục đào bới vào buổi tối.



Phi công chính và phi công phụ đều sống sót và đang tham gia giúp đỡ trong nỗ lực tìm kiếm các nạn nhân…

 

[Phoenix]

Dinh nghia moi nhat ve toan cau hoa​

Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana
Hỏi: Sao kỳ dzậy?
Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil.
Tin nhắn này được một người Vietnam tên Tín gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan và màn hình của Trung quốc!

Đặc điểm nổi bật​

Một ông hỏi:

- Anh biết ký túc xá sinh viên trường đại học X ở đâu không?

Người đi đường:

- Đi hết ngã tư này, gặp nhà cao tầng nào mà các của sổ phơi la liệt mọi thứ áo quần thì chính là nó đó!

Hợp đồng chuyên nghiệp​

Một huấn luyện viên bóng đá nói với thủ môn mà ông sắp ký hợp đồng:

- Trước hết cho tôi xem răng của anh?

- Răng của tôi? Nhưng tại sao?

- Vì đội của chúng ta do một nhà sản xuất răng giả "bao". Và ông ta yêu cầu các cầu thủ phải khuếch trương cho các sản phẩm của mình bằng cách phải cười trong mọi hoàn cảnh, nhất là khi có truyền hình.

Bé cái nhầm​

Chàng trai:

- Tôi vừa trông thấy một người trẻ tuổi có mái tóc ngắn và mặc chiếc quần jean xanh. Đó là con gái hay con trai vậy ta?

Người đứng cạnh lên tiếng:

- Đó là con gái, nó là con gái tôi!

Chàng trai:

- Ôồ, xin bác vui lòng giới thiệu cho cháu đi. Cháu không biết bác là bố cô ấy.

- Tôi không phải ... Tôi là mẹ nó!

Phát minh đáng giá​

Trong suốt một thời gian dài, các vị khách đến nhà một anh chàng nọ nổi tiếng là thông minh có tài phát minh nhiều cái mới lạ. Các vị khách đều băn khoăn không hiểu sao cái cổng nhà anh ta lại khó mở đến thế.

Một người bạn thân không chịu được bèn nói:

- Cổng nhà cậu nặng, tớ phải cố hết sức mới mở được. Cậu là một người thông minh đáng nhẽ cậu phải nghĩ ra một cách gì để làm nó tốt hơn chứ?

Chủ nhà mỉm cười:

- Cái cổng chẳng làm sao đâu. thực ra nó còn là một phát minh cực kỳ đáng giá đấy!

- Cậu không đùa đấy chứ?

- Không, hoàn toàn nghiêm túc, bởi vì cái cổng này được gắn liền với cái máy bơm nước và như thế mỗi người khách đến đã bơm cho mình 20 lít nước từ giếng lên.

 

[Phoenix]

Chỉ còn cách này​

Một người đàn ông đã có vợ đến nhà bạn:

- Nhờ cậu tìm giúp cho vợ chồng mình giáo trình dạy tiếng thổ dân da đỏ hoặc tiếng bộ lạc Pich-nê.

- Các cậu lại định học thêm ngoại ngữ nữa à? Mà sao lại học tiếng bộ lạc ấy?

- Chẳng giấu gì cậu, vợ chồng mình dạo này cứ cãi vã liên miên, dùng tiếng Tây, tiếng Tàu ... con cái và chung quanh ai cũng biết cả. Chỉ có dùng tiếng các bộ lạc này là mọi người ... chịu!

Lo xa​

Vừa xong Tết, thấy bố có vẻ ủ dột, con hỏi:

- Bố nghĩ gì vậy?

Bố trầm ngâm chép miệng:

- Lại phải lo cho cái Tết mới, chỉ còn 11 tháng nữa thôi!

Xử...cho tồn tại​

Tại phiên tòa xử một giám đốc tham ô, chủ phiên tòa hỏi:

- Anh đã nhiều lần mắc tội tham ô, thế tại sao mỗi lần chuyển đi nỗi khác, anh đều được nguyên chức?

- Thưa quý tòa, vì ở đâu họ cũng vận dụng "xử phạt ... cho tồn tại" ạ!

Sợ Vợ​

Hội "sợ vợ" đang sinh hoạt thì một nữ thư ký trẻ đến xin gặp vị chủ tịch để xin gia nhập hội.

Ông chủ tịch sửng sốt hỏi:

- Cô cũng sợ vợ à?

- Vâng, tôi sợ vợ sếp của tôi!

HƠN​

Hai em học sinh ngồi tranh luận. Một em bảo:

- Lương mới của bố tớ cao hơn lương mới của bố cậu.

- Chưa chắc.

- Anh tớ học giỏi hơn anh cậu.

- Chưa chắc.

- Chị tớ đẹp hơn chị cậu

- Chưa chắc.

- Vậy thì mẹ tớ đẹp hơn mẹ cậu vậy.

- Điểm này thì chắc đấy.

- Vì sao cậu dám chắc vậy?

- Bố tớ cũng thừa nhận như vậy mà!

Nịnh​

Một anh nhân viên đến nhà sếp chơi, buột miệng khen:

- Chà nhà của anh đẹp thật! Cháu đây là út hả? Ôi, sao mà xinh quá! Giống anh y đúc...

- Ấấy ấy, đó là con... của hàng xóm đấy!

Văn hóa mới​

Sếp dặn trợ lý:

- Cậu bảo các cơ sở ngày mai tôi mới xuống kiểm ta gia đình văn hóa mới nghe.

- Sao hôm qua anh bảo với họ hôm nay xuống mà.

- Hôm qua nói vậy, nhưng về xem lịch mới biết hôm nay là ngày 13.

 

[linhmoitote]

Thêm mấy chuyện nữa


Điên vì đàn bà

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.


Tối 30 tết hai ông bà nọ ngồi trông nồi bánh chưng. Khuya khuya rồi ông bảo:
Bà ơi làm cái chăng?
Ừ Làm cái thì làm!
Thế rồi bà đứng lên ra ngoài; còn ông cũng đứng lên.
Sau một hồi lâu bà từ trên nhà gọi xuống: Ông làm gì mà lâu thế không lên nhanh muỗi đốt sưng hết cả... lên rồi! Còn ông thì bảo bà đi đâu mà lâu thế không vào nhanh thì bánh nguội hết rồi! Thì ra ông gạ bà ăn bánh chưng sốt còn bà thì.


Đêm tân hôn, chàng thì thầm:
- Cục cưng, nếu biết em còn là con gái, thì hẳn là anh đã rất nhẹ nhàng với em.
- Anh yêu, - nàng đáp - nếu như em biết anh thiếu kiên nhẫn như vậy, thì em đã cởi bỏ quần tất sớm hơn.


Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.
- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.
Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.
- Điều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!


Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".
"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.
"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.

 

[linhmoitote]

Thêm mấy chuyện nữa


Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện.
ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?
SL: Suy luận một cách logic thì hắn định hãm hại chúng ta.
ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?
SL: Ðiều logic duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.
ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi!
SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ logic thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.
ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.
SL: Cách logic nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.
Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ Logic cũng về đến nơi.
ST: Sơ Logic! Cám ơn đức Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!
SL: Theo suy luận logic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi.
ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra?
SL: Chỉ một điều có logic diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.
ST: Và?
SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất.
ST: Thế sơ đã làm gì?
SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên.
ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?
SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống.
ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?
SL: Logic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một thằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...


Bác sỹ hỏi thăm bệnh nhân:
- Loại thuốc mà tôi kê cho anh công hiệu chứ?
- Ồ, vâng! Cảm ơn bác sỹ đã chạy chữa.
- Thực sự công hiệu phải không?
- Vâng, thuốc rất tốt bác sỹ à!
- Vậy thì tôi phải uống thử xem. Tôi cũng bị đau y hệt như anh


Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt người.
Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho "thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố:
- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không?
- Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn.
Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoa tiêu:
- Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không?
- Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật!
Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt:
- Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao "lót dạ" trước khi đi ngủ.


Hai vợ chồng cãi nhau. bà vợ lên mặt:
---tôi thông minh hơn anh, kiếm tiền nhiều hơn anh.
---phải.nhung xét một cách toan diện tôi vẫn hơn cô.
---hơn cái gì nào?
---đường hôn nhân của tôi tốt hơn cô.


Giá đắt.......
Tên trộm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi:
- Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?
- 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.


Adam và Eva

Trên thiên đàng, Eva làm một món ăn đặc biệt cho Adam: món cơm quấn lá nho
Adam ngồi xuống bắt đầu thưởng thức món mới lạ, nhưng rồi bỗng đỏ mặt tía tai hét lên:
- Sao em lại lấy chiếc quần đẹp nhất của anh ra làm cái món này thế hả??

***

Adam và Eva dạo chơi trên thiên đàng. Eva hỏi:
- Anh có yêu em không?
- Còn ai khác nữa đâu! Adam chán ngán đáp

***

Cô giáo giảng: - Tổ tiên loài người chúng ta là ông Adam và bà Eva.
- Thưa cô - một học sinh đứng dậy nói - sao lại thế ạ? Hôm vừa rồi, bố em bảo: "Tổ tiên của chúng ta là loài khỉ".
- Được rồi - cô giáo đáp- em ngồi xuống. Có thể bố em nói đúng đấy, nhưng bây giờ chúng ta hãy tạm chưa nói gì về gia đình em đã nhé...


Vợ chồng mới cưới
Cô dâu mới về nhà chồng:
- Anh đừng bắt em trong một sớm một chiều phải bỏ hết mọi thói quen thời con gái nhé!
Chú rể gật gù:
- Dĩ nhiên là thế rồi! Lát nữa đi ngang nhà bố mẹ, em chạy vào xin tiền rồi bọn mình đi ăn phở nhé!

 

[Hungnokia3300]

Nuôi lợn kiểu mới




Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:

-Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!

Người kia giận dữ:

-Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.

Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.

Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:

-Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...

Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:

-Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.


Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:

-Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!








Lý do



- Tại sao em đi học muộn, bỏ một tiết? - Thầy giáo hỏi.

Học trò trả lời:

- Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ!

- Thày chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ?

- Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!





Cảnh giác cao


Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.

- Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi.

- Không.

- Rượu vang đỏ?

- Không.

- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?

- Xăng.

- Cô mang nó theo làm gì? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...

- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!” =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

 

[Hungnokia3300]

Những bài tập làm văn dựng tóc gáy

" Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh gáy ầm ĩ. Tức mình em ném nó què chân"

Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Đấm! đá! bụp! hự! ..." và đã áp dụng khá thuần thục khi áp dụng vào bài văn "Tả con gà nhà em".


Một học sinh giỏi toán của lớp, bố mẹ suốt ngày bắt "làm toán đi", thì tả cô giáo :" Chiều dài của cô giáo em là.... chiều rộng của cô giáo em là.....". Xin lỗi, tôi không thể tiết lộ (...) được.

Khi cô giáo ra đề bài: "Hãy tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng hững việc mình đã làm dưới trần gian", có em viết: "Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi. Ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà làm mấy chén rượu cho đã". Sự tưởng tượng này có lẽ xuất phát từ thực tế em đã chứng kiến từ những cuộc nhậu triền miên ở xung quanh.

Một học sinh mê truyện trinh thám thì tả một tiết học như sau: "Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch...cạch...và sau làn kính mờ là một bóng đen. Cô giáo rón rén ra mở cửa lớp, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp...".

Với đề bài: "Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em". Một học sinh tả như sau:

"Bà em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà rất khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm ít nước dừa và chê bà bán nước dừa hà tiện nước. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao,thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối om xòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu đó tới. Bà tức lắm, chống nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn. không dám chửi lại".

Ca dao tục ngữ vốn là những thứ rất thân thiện với người việt nam từ nhỏ. Thế mà học sinh, sinh viên của chúng ta có một sự lý giải rất lý thú. Một nữ sinh câu tục ngữ:" Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh" như sau:
"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của quân giặc cướp khi tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em cũng đánh đập, hành hạ"

Hay là giải thích câu tục ngữ: "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ". Có một học sinh giải thích một cách đầy sáng tạo:
"Câu tục ngữ trên nói về sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá".


=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

 

[Hungnokia3300]

Chuyện về những con vật nuôi​

Truyện thứ nhất.

Một người đàn ông mù đi trên phố được một con chó dẫn đường. Đến khi cần sang đường, con chó không phân biệt được đèn đỏ nên đã dẫn người đàn ông đi lạc giữa dòng xe cộ nườm nượp. Rất may là có một người nhìn thấy đã kéo ông này với cả con chó của ông ta lên vỉa hè kịp thời. Lên đến nơi, người mù kia thong thả rút trong túi ra một cái bánh và đút cho con chó. Người qua đường rất ngạc nhiên và hỏi:
-Sao ông lại thưởng cho con chó trong khi nó đã suýt nữa thì giết chết chủ của nó.

Ông mù này thỏng thả trả lời:
-Trước khi tôi có thể sút vào đầu nó thì phải xác định chính xác cái đầu của nó ở vị trí nào đã chứ.....

--------------------------------

Truyện thứ hai.

Hai vợ chồng nhà nọ đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con có một con có treo biển đề: "Con bò này đã được phối giống 50 lần trong 1 năm qua".

Người vợ trầm trồ nhìn nó và nói với chồng:
-Anh phải học tập con bò này đấy.

Sang con bò thứ hai có biển đề: "Con bò này đã được phối giống 65 lần trong 1 năm qua".

Người vợ thán phục:
-Hơn 5 lần trong mỗi tháng. Quả là một tấm gương cho anh.

Sang con bò thứ 3 có tấm biển đề: "Con bò này đã được phối giống 365 lần trong 1 năm qua". Bà vợ thốt lên kinh ngạc:
-365 lần trong một năm. Tức là mỗi ngày một lần. Anh phải học tập con bò này.

Không thể chịu nổi, ông chồng gào lên:
-Bà thử hỏi con bò này xem, nó có làm cả 365 lần với một con bò cái này hay không cơ chứ.

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

 

[Hungnokia3300]

Đáng khâm phục



Một diễn viên hài đến thăm bạn là một họa sĩ trường phái trừu tượng:

- Anh có hiểu tôi vẽ gì không?

- Một người đàn bà.

- Ðúng thế, khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục.

- Có gì đâu. Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay tới đàn bà.



Thầy bói ra ma



Một cô gái đến gặp "bà đồng" thắc mắc:

- Bà có nhớ tôi không? Lần trước bà bói cho tôi sẽ có 1 chồng và 3 con ấy.

- Đương nhiên là tôi nhớ rồi!

- Đấy, con thì đã có rồi, nhưng chồng thì bao giờ mới có đây?


=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

 

[bbcat]

http://www.4shared.com/file/9092824/2221272d/Gloomy_Sunday_-_Billie_Holiday.html

Em tặng các sếp bản gốc = Nhạc jazz chứ hem phải nhạc Rock đâu. Bản nhạc Rock của anh zhou là Loreena McKennitt cover lại thui. Em nói thiệt, bài này nghe ghê ghê seo á ( sợ hơn phim ma (

 

[oanhngo]

Đang bùn! nghe bài này thì tiu là cái chắc ! thui hỏng dám nghe đâu!

 

[Hungnokia3300]

Không ngờ!


Một cô gái chạy đến đồn cảnh sát trình báo:

- Thưa ngài, ví tiền của em để trong áo ngực đã bị một tên ăn trộm cuỗm mất rồi!

Nhân viên cảnh sát hỏi:

- Thế sao khi hắn lấy ví tiền, cô không kêu lên?

- Dạ, em đâu có ngờ hắn lại lấy ví tiền!




Định nghĩa sai lầm


Nếu một kỹ sư mắc một sai lầm - đó là một dự án mới!

Nếu một nhà khoa học mắc một sai lầm - đó là một phát minh mới!

Nếu một nhà thám hiểm mắc một sai lầm - đó là một sự khám phá mới!

Nếu một lái xe mắc một sai lầm - đó là một tai nạn.

Nếu một chính trị gia mắc một sai lầm - đó là một luật mới!

Nếu một giáo sư mắc một sai lầm - đó là một giả thuyết mới!

Nếu một thợ cắt tóc mắc một sai lầm - đó là một kiểu tóc mới!

Nếu một thợ may mắc một sai lầm - đó là một mốt mới!

Nếu bố mẹ mắc một sai lầm - đó là một thế hệ mới!

Nếu sếp mắc một sai lầm, đó là lỗi lầm của chúng ta!

Nếu một nhân viên mắc một sai lầm, đó là một sai lầm.




Bảo vệ động vật

Một chú bé gọi điện thoại đến trung tâm bảo vệ động vật:
- Alô, trung tâm bảo vệ động vật phải không? Hãy cho người tới đây gấp! Bà hàng xóm nhà cháu đang vặt lông một con gà đang tuổi vị thành niên!




May mắn


Một nghệ sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn:

- Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ tay của quần chúng vang dội, ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc.

- Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu.

- Vì sao?

- Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi như giờ đâu.

 

[Hungnokia3300]

May quá. Đang chán đời giống nhạc sỹ đây ) Có cái để tự tử rồi =))

 

[hoangcuky]

Nghe xong muốn đi tự tử quá ! :|
Nhưng mà ko biết tự tử cách nào ? :-/ Treo cổ thì nhìn cái mặt nó tím bầm nhìn xấu lắm , nhảy sông thì sợ sặc nước ....
Nói chung là kiểu gì cũng đau hết ! >
Thôi thì đành sống tiếp vậy ! :-??

 

[manh_tung]

Mù GIả
Mỗi người qua đường tốt bụng nếm cho gã mù đồng bạc. Đồng này lăn vào khe rãnh, gã mù vội vàng chạy theo nhặt lấy.
"Thế ông không bị mù à?" Người qua đường ngạc nhiên.
"Suỵt, nói nhỏ chứ. Thằng cha mù thiệt đi xem phim rồi".

 

[manh_tung]

TRả LờI
Học sinh: "Thưa thầy, hôm nay em quên đem theo viết ạ!"
Thầy: "Nếu một người lính ra trận mà quên đem súng thì em nghĩ về hắn như thế nào?"
Học sinh: "Em nghĩ ông ấy phải là một sĩ quan

 

[manh_tung]

BIếT PHảI LàM SAO!
Bà chủ: "Trời ơi, sao chị lại đánh vỡ cái ly này? Hôm qua tôi mới mua đấy".
Cô người làm: "Lúc tôi đánh vỡ cái đĩa, bà trách tôi bảo đĩa rất cũ, rất quý giá. Hôm nay tôi đánh vỡ cái ly mới bà cũng phàn nàn. Thế thì tôi phải đánh vỡ thứ gì?"

 

[manh_tung]

THù PHảI TRả
Quan tòa: "Lúc mẹ vợ anh bị bị cáo đánh đập, anh cũng đứng ở hiện trường chứng kiến, thế sao anh không vào giúp?"
Ông X: "Vì bị cáo có thể chống cự lại mẹ vợ tôi, đâu cần tôi giúp".

 

[manh_tung]

LàM CáCH NàO HAY THế?
Bà mẹ giơ hộp cá sạc din nói với con trai: "Loại cá sạc din này khi ở biển thường bị ca lớn nuốt ..."
"Nhưng ... con không hiểu con cá lớn làm cách nào mà mở được hộp nhỉ?"

 

[manh_tung]

KHÔNG ĐẤU
Mẹ: "Bé Bi! Con hãy chia bi cho em mượn chơi với!"
Bé Bi: "Không đâu! Nó cứ muốn lấy luôn".
Mẹ: "Nó không lấy đâu".
Bé Bi: "Ban nãy con mới thấy nó nuốt hai viên vào bụng kìa!"